先提我公婆的部分
我老公在婚前婚后都跟我提过他很重视我公婆
因为他们年纪很大了(都快80岁) 在相处的时间也不多了
所以只要是我公婆需要的想要的他能给他都会尽量满足我公婆
我公婆会签牌赌博(有在工作) 尤其是我婆婆
但他们都不是贪得无厌的人 这我也懂也尽量去体谅
昨天听了宝宝H一些妈妈的建议我提出了我要开始学会理财记帐的事
并有说我公婆这一块我们要设定预算大概是多少 才可以有效理财
我老公说叫我不要去管这一块他是能给就尽量给
我回所以我才说我先学着记帐然后等你钱真的要开始给我管的时候我们在依据之前你爸妈跟你拿钱的纪录去抓个预算阿又不是我说多少就是多少 反正如果他们拿超过就是从你零用钱扣
我老公说为什么要扣他的零用钱?
我说因为我们已经有抓预算出来了你说你能力範围内你就尽量给那你爸妈拿超过本来就是要拿你的零用钱出来垫就像我要给我妈钱如果超出你能接受的範围我也是拿自己的钱出来贴一样的道理
我老公才没有再说话
再来是我大姑的部分
我大姑是我老公家里最大的她也很照顾所有的家人
再加上她有钱所以她几乎是能出钱就尽量出
我老公是老么算是我大姑带大的所以他还满听我大姑的话
我们在筹备婚宴时有拜託婆婆帮忙去买花生
后来我婆婆在跟大姑电话聊天的时候 有说过花生不是应该饭店就要準备的吗? 怎么会是自己要準备的?? (事后我满不开心我婆婆这样做如果有甚么问题为什么当时不说清楚反而要再跑去大姑那边说呢? 但我也很感激他愿意帮我们买花生的帮忙)
后来我大姑马上打给我老公 问他这件事情结果我老公就跟我婆婆说那就不要买了
当时我就有跟他提过 为什么这是我们的事情结果我大姑只是说一下我老公马上就改变心意? 这让我觉得很不受尊重很不舒服 他事后也有好好跟我解释 然后这件事情就这样过了
再来是前阵子我们刚做完儿子的满月酒其实怀孕前后包含坐月子的时候我跟我老公都是说没有要办满月酒 (因为我也觉得不需要再花那笔钱) 连我妈问的时候 我也是说没有要办
结果月子快做完的时候 我老公却突然跟我提 满月酒去XXX吃的事情
我说不是说没有要办了吗? 他说因为我大姑又提了阿他实在不知道怎么婉拒如果婉拒的话我大姑又会说满月酒的钱她出叫我们办
更何况我大姑这次打来是直接说"去吃ZZZ好了" 我大姑说的ZZZ比较高档又贵所以我老公只好答应说要办满月酒但是地点选XXX比较便宜
这次我真的很不开心了
一来是因为我们之前早就有共识没有要办满月酒
二来是因为我老公竟然没有徵求我的同意就答应人家要办
我就说 为什么之前别人问那么多次 我们都是回没有要办 我妈那天问我也是说没有 结果你大姊一提 你马上点头答应? 那之前说的是甚么意思? 这是你儿子的满月酒耶 难道我们没权力决定吗? 你为什么没有跟你大姊说清楚?
我老公则是说 其实我大姑之前就有问过了他也有婉拒过说没有要办怎么知道这次电话打来直接说要在ZZZ办他说我大姑这样说就代表她是真的要办我老公想说人家也是好意所以我老公只好答应了
(而且我老公还说 我大姑在家里讲话是有份量的人 对他来说也算是个长辈 那长辈说的话 他怎么敢直接拒绝?)
我又说 那之前我们跟别人说的怎么办? 我上次也才拒绝过我妈 那我现在要怎么跟我妈说?
我老公说 之前是因为我们没有好好讨论过说要办所以才会说不办
听到这里我更不开心了 之前那样叫没有"好好讨论" 那现在我大姑这样突然打来就是有"好好讨论"? 这么一想 我更生气 也没有再说话
我老公感觉到气氛很僵 他也不开心了 说 如果我真的不想办那就算了!为什么要吵架他觉得他做甚么说甚么都不对!
我稍微冷静地想想 其实我大姑也是为了鼻屎好 这也是一番好意
所以我又跟我老公说 要办可以不过你要跟你大姊说清楚钱由我们付!她不可以出! 因为这是我们儿子的满月酒不是她的!她想要出钱母亲节父亲节都可以出! 我就只有这个条件 满月酒我们出钱她只要人来真的要给钱就包红包就好了!
当时我们就谈到这
到了满月酒前一天 我还跟我老公确认有没有跟大姑说清楚?
不要让我看到是我大姑去付帐 我跟我老公说我会生气!
他也说有 他有讲
当天吃饭的时候 我又在旁边说 你要去付钱了 免得大姑跑去付
结帐时我也在旁边 确定我老公付钱并刷卡
可是!!!!! 后面却发生了让我很不愉快的事情
当天吃完饭回家 我在整理鼻屎的红包时 也跟我老公要拿我大姑的份
我老公却说我大姑没包 (态度很骗人)
我听到的当下楞着 看着他 (因为我很肯定我大姑一定会包 我楞着原因是因为我不知道我老公为什么要骗我没包 他不是那种会A钱的人)
我老公又说干嘛一直看他??
我说 你大姊不可能没包
后来僵持了一会 我老公才拿没有用红包装的钱给我
我说 你干嘛要说没包?
我老公没回答 我想了想
我说该不会那顿饭是你大姊请的????!
我老公才说 我大姑私底下有拿钱给他 付这顿饭的钱 所以我大姑才没包红包
当时我想说反正钱还是有给我 所以我没多说甚么
可是半夜睡觉时 我越想越不对
那我老公这样不就是还是接受了我大姑的钱?
而且他们为了怕我知道还瞒着我
事后我们有再次讨论这件事情 有吵架 但后来也有沟通好
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抱歉文真的很长
我现在打完文章 我又想到当时的情况 就又觉得不太开心
关于我婆婆的部分我想我会不开心是因为我觉得
结婚前到结婚后我能把不必要的开支省下我就省下
例如我结婚照只拍22组作纪念 而且还是挑最便宜的
也没请新娘秘书我妈开口要聘金我也是帮忙协调叫我妈拿少点
也没有做迎娶的仪式所以我老公也不用包车
礼服也是选不用加钱的归宁那天的妆也是我自己化
满月酒我也是说不用办而且我也没有蜜月旅行
婚戒也是挑便宜的还有产后塑身衣原本要买我也没买
因为我觉得很贵不想花这笔钱我老公的额度则是1万块以下
他说主要还是要运动减肥
因为我没有钱帮忙出结婚的钱再加上现在我没工作
觉得我老公负担很大我不想让他那么累 所以很多我都省略
可是我这边在帮他省钱我婆婆却可以随时跟他开口拿钱
拿钱也不是要家用买菜还是缴费这种事仅仅是因为她要赌博??
而我要买几件衣服鞋子还要用呢ㄞ的拜託我老公给我钱
而且钱还是他说了算 我要多拿就不能
我要买的东西也不是很贵都是夜市货或淘宝货
我也没在保养所以化妆品也不会花到钱
(有一次我也是跟我老公要拿治装费他原本没给结果隔天却主动给我问他他才说因为他觉得他们家的人吃顿饭就要几千块了而我只是偶尔想买个东西不给好像说不太过去所以才给那时我才开始慢慢意识到我的需求我的想要他都会先审核过才决定要不要给我但是我婆婆却可以无限制地一直给)
因为要带孩子所以没工作在家
前天才开口跟我老公说要固定给零用钱的事情
有的妈妈有看过我PO的文都说我要的数字很客气人太好太乖乖牌
我却不知道该接甚么好
我真的不平衡尤其是我现在在打这篇文章的时候
我才发现我真的会不平衡 而且我很不平衡
我一方面告诉自己那毕竟是养我生我老公的人 我哪有资格讲这么多
一方面却又觉得我在省钱但我省的钱却很没意义
因为搞不好我省下来的钱也是被我婆婆拿去赌
----------而我大姑部分
则是因为我觉得虽然我老公说我大姑在家讲话是有份量的人
但是那是指"我老公他们的家庭" 而不是我跟他组成的家庭!
对我来说 我大姑讲的话对我一点份量都没有!
只要我跟我老公组成的家庭里决定要怎么做
就算是我妈来跟我提不能这样做我也是会反驳我妈
因为那是我的家庭 不是我妈的 有权利作主的人是我跟我老公
但我老公却好像没办法做到像我这种地步
这一点我也有跟我老公提过但可能是我的说法不恰当吧
让他认为我只想关在我跟他和鼻屎的三人世界
不想管他们家其他人一样好像其他家人都不是家人
还讲到吵架
后来我才说我只是希望我们都决定好的事情不想要因为谁谁谁说的话就随便更动真的要更动也应该要经过双方同意在更动
这件事情才这样就算了
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谢谢妈妈们愿意花时间看我的文章
我一直在想是不是我太小心眼了??
或者说我不该管这么多因为那毕竟是我老公赚的钱
可是却有宝宝H妈妈提醒了我我现在是他老婆我怎么会没资格管?
我一直以来都没开口要过甚么东西来增加我的保障
房子车子保险通通都没有 连钱也不是我在管的
当然我知道我也有不对 因为我从没开口为自己要过保障
但宝宝H的妈妈却提醒了我
若有一天我老公不要我了
我真的是全身空空没有钱又要带孩子
真的要有保障比较好
我不知道该不该把这份心情跟我老公说
我婆的事情我说了 我怕我老公觉得我想摆布他对我婆婆的孝心
我大姑的事情我说了 也怕他认为我又在钻牛角尖明明事情都过了
如果提房子车子甚么的怕他认为我贪钱需索无度
而且我不打算生第二个 因为我觉得养不起
但我老公很坚持要生
我是不是应该要开口跟他讨论如果生第二个我在家带孩子
那零用钱要增加呢? 还有是不是要给我点保障之类的?
PS而且我觉得当我老公说我公婆的需求他能满足尽量满足时我很在意是因为我觉得他没有想过那我跟鼻屎的需求呢?我现在是因为没上班体谅他负担大所以一直克制自己想要需要的但如果我真的开销变大了呢? 他有没有想过他现在是多了2个人要养 是不是在对于他对他爸妈这一块的能力要开始斟酌了呢?
但我觉得如果我提了这段PS他一定会说我现在想要的他没给吗?他没养鼻屎吗?而且他不是有给我零用钱了?
唉
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女人 不要太在意老公应该给多少零用钱! 自己经济独立最实在! 鼻屎满四岁就送去幼稚园 出去找工作 自己多爱自己一点! 要生老二也不是不可以! 但请他安排好出生后要给谁带的问题! 不要再去跟他吵给公婆太多或给妳太少 反正家中支出的部份(如房贷,学费,水电费,伙食) 他能处理,其他的就不需管他 我们的零用钱,我们自己赚 也不需觉得都要向人伸手拿钱这般没尊严! 大姑的问题 因为那形同他的母亲 所以要他不在意她的意见很难! 但夫妻就是这样 学着善用枕边语他会慢慢学着尊重妳的意见的! 祝福妳
你的问题在于大姑爱干涉你们家庭得事情 老公甚么都省给爸妈的钱不省可是给得钱是赌博用得我觉得这样就不好 光这2点我很不能接受 自己也该有点保障偷存私房钱不可以吗 我都有偷存 宝宝H妈妈教得
不知版妈结婚多久 ? 我结婚13年, 前面风风雨雨, 后面越走越顺 一路走来, 有几个心得想和版妈分享 1 刚进嫁去前几年,试着先耐心的观查, 观查前因后果, 观查大家的脾气习性, 观查老公与这个家的关係, 等摸清楚了, 大家也习惯妳的存在了, 再来开口改变和要求, 新的身份如同公司的新人一般, 本来大家就会拿放大镜来观查, 讲话份量也低, 熟识后多了一份情少了一份戒心, 软性改革也较容易。 2 别人的意见不见得要照单全收, 沈澱自己的心, 让你不舒服, 或情绪一整天不安, 想跟老公吵架的意见, 都不算好意见, 婚姻是妳的, 老公是妳的, 别人的意见不见得适合, 如果你老公是一个值得走下去的好对象, 平日对你也温柔体贴, 因为别人说二句, 你就三不五时和他吵, 吵要保障, 吵要钱 不是本末倒置吗 ? 究竟是在保障你的婚姻, 还是在磨损你们的感情 3 很多事需要改革, 但不急于一时, 需要时机, 也需要圆融技巧, 而不是只靠口头"沟通", 或硬碰硬, 比如, 大姑在家份量高, 出满月酒钱, 版妈如果不要以负面心态来处理, 其实大姑的心意很感人, 毕竟, 代表她重视你们家的孩子, 问题出在你老公的态度, 所以应该改革的对象, 是老公而不是大姑, 如果是我,当下不会发表意见, 日后会包还相同大礼回赠大姑, 礼尚往来, 一方面是感激, 一方面是彼此不相欠, 日后再多和老公沟通, 不应该让大姑破费出钱。。。 好的出发点, 才能真正解决事情。 如果只能以心情不开心或是起毛子不爽来要求改革 只会得到小心眼以及计较的印象, 将来老公也不会想再听任何话的 版妈加油
我觉得重点在于你老公 其实公婆大姑这些枝节事情 很多状况别人家庭也会发生 说真的如果多了解他们原生家庭状况 是可以理解想像的 这样长久间慢慢磨合改变 不是急于一时 一下子要做这么多 其实你们小夫妻生活会越来越不协调 所以 慢 慢 来 而且要互相 不是依你想要的全部做改变 夫妻本来就是你进我退 彼此做协调的 最后我还是觉得你们是受惠比较多 你的大姑疼爱妳的孩子 甚至是面子做给你老公而不强出头 如果你静下心想 你会知道很多大姑不是这样的 (原作者于 2012-05-10 09:09:39 重新编辑过)
隐约中看到了像妈宝又像姐宝的老公 其实我觉得版妈不需要跟老公提起这种比较型的问题 因为不管如何,大姑婆婆一直都是老公的家人 而你,是后来才来的 什么都要去算的话,其实是很累的,即使你把心中的想法告诉了你老公, 他会不会反而去跟大姑or婆婆说?这就不得而知了 与其这样,不如开始私下为自己着想, 多留些钱在自己身上吧! 表面上可以不动声色,静静的观察呀!
我很强烈建议你 出去工作 丰富自己的经济 如果你的经济能力丰富了 是真的可以决定很多事情 我想你大姑就不会干涉太多 会干涉太多 有时候是因为做姐姐知道自己弟弟辛苦要养一个家 以他们原生家庭状况一路走来 要姐姐旁观 做姐姐的是不忍的 所以这种事情一体两面 我只能说既然你们是夫妻要改变就一起想办法吧 你们可以过的好 我相信你大姑也很希望看到的 (原作者于 2012-05-10 09:30:05 重新编辑过)
家家有本难念的经 我也是有个婆婆 会拿钱去签六合彩 让我很不舒服 我就跟我ㄤ说了 十赌九输 如果她有大笔欠债 绝对不可理她 反正我ㄤ一个月就给她三万元 花完没钱就是她的事了 也不可再多给 你公婆的签赌的钱应该是要有个金额 超过那个金额 真的不要再给 如果你ㄤ坚持没关係 你就说 不能影响到你们的夫妻生活 那你就不会管 [通常会影响到 就已经很严重 十赌九输 一天豪赌 卖掉一栋三千万的房子 大有人在]
我好希望我也有这种会给我们钱的大姑 但我不要那种只想要跟我们挖钱的公婆
老公与家人的羁绊 只要没麻烦你 就当没看到吧 我家小弟也很依赖大姊 我看你大姑婆婆都算很尊重你的人 放开心吧 同样是烦恼 版妈的比较奢侈一点 (原作者于 2012-05-10 10:59:10 重新编辑过)
当下的恋人+1 同样是烦恼 版妈的比较奢侈一点 说得好！！