对4y的女儿超没耐性

带孩子看儿童心智科 治疗师会教导家长 如何带孩子

呵呵 我女儿现在也4岁 超爱发问又会顶嘴自己意见很多也很爱哭 有时候也觉得快要被她气死了 但换个角度想 她不过才4岁 对任何事情都很懵懂 当我自己没耐性开始对她大吼大叫时 我会强迫自己先走开 不要对她发脾气 等自己情绪稳下来时再跟她说道理 这年纪其实是可以沟通的 我看过一篇文章 它说在处理孩子的哭闹时 记得要停看听 停止自己的不当情绪 看孩子为何会这样 听孩子的声音 有时候妳会发现其实她有自己想传达的事情 共勉之

我是觉得每个小孩气质不同 不要因为老二好带所以让你产生了比较心 这样对老大很不公平 我家状况跟你一模一样 不过我觉得比较神经质的人 如果在吼她会让他更神经质更没有自信 所以我们要求他好好说我们才听 还有适当的忽略她的耍赖行为 母亲是孩子的第一个老师 连你都放弃她了 谁还会关心她呢??? 所以板妈加油多想些方法会改善的

我是觉得每个小孩气质不同 不要因为老二好带所以让你产生了比较心 这样对老大很不公平 我家状况跟你一模一样 不过我觉得比较神经质的人 如果在吼她会让他更神经质更没有自信 所以我们要求他好好说我们才听 还有适当的忽略她的耍赖行为 母亲是孩子的第一个老师 连你都放弃她了 谁还会关心她呢??? 所以板妈加油多想些方法会改善的 ---------------------------------+1 愈吼她,孩子愈难教, 我是觉得版妈是妳累了, 把累的脾气往大女儿身上发, 导致妳看大女儿行为都很讨厌! 妳现在说小女儿很乖, 那是因为她才一岁, 只希望妳不要到小女儿二岁后, 又来抱怨二女儿的不乖! 我老公也是上班14小时, 我是自己带,我了解妳的痛苦处, 孩子会大会学, 吼真的没用,只会让孩子更害怕更没安全,然后在大点她就学妳吼回去, 到时妳要在改正回孩子的坏脾气,要在花二倍或更多时间去改回! (原作者于 2012-04-02 11:05:41 重新编辑过)

妈妈，你为什么生气？ 作者：宾静荪 　 出处：亲子天下 孩子动作慢、爱顶嘴、功课不好……烦不完的事。你搞不清楚为什么老有一把无名火？总是把小事变大事，亲子关係愈来愈差，整个家像压力锅。为什么会这样？ 他们总是把家里弄得乱七八糟，而且从来不主动整理，一定要我恐吓威胁、大发脾气，才心不甘情不愿的去整理。」（妈妈，两个儿子） 　「我要出差的前一天，忙得不得了，女儿却跑来问东问西，还顶嘴，我就给了她一巴掌，那是有生以来我第一次打她……」（妈妈，一个女儿） 　每天，很多家庭里上演着类似的亲子冲突戏码。不论孩子大小、不论为功课、成绩或生活常规，父母发现自己总是在生气，事后却又懊恼不已：为什么要为芝麻小事发那么大的脾气？而且，换一个悠闲的时刻，孩子同样的行为可能被允许。 　只是下次，到同一个节骨眼，同一件事又让你气到爆。你发现，「教」养变成了「叫」养，亲子关係变成恶性循环算旧帐。你自认一向爱孩子，根本不想当喷火龙，但就是没办法控制。你问自己，到底怎么了？ 情绪冲突变调成家庭暴力 　小小的、日常的冲突不好好处理面对，家里很容易变成「受到情绪污染的垃圾场」。在某些极端个案中，这样的坏情绪冲突戏码会变调。家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高达六成，「而且高社经、高教育水準的男性施暴比例越来越高。许多医生、教授不见得打太太，但会长期使用言语暴力或精神虐待，」台湾板桥地方法院少年保护调查官、同时也是亲职专家的卢苏伟忧心的观察。 　经前症候群则让妈妈们的情绪随女性荷尔蒙摆荡。在女性生理期间，荷尔蒙让人变得敏感、情绪起伏剧烈。儘管研究显示，只有三～八％的女性有严重经前症候群，然而，妈妈经常性的情绪波动，却会影响家庭。长庚医院妇女身心科医师萧美君有一个个案，父母都是竹科高阶主管，念小学的儿子却在某几天特别容易无缘无故被妈妈打，他偷偷把日子记下来。半年下来，清楚发现妈妈就是在经期那几天，反应特别激烈、没有耐性。 　回到日常生活，面对自己经常性的生气，爸妈总觉得很罪恶、愧疚。 　「好爸爸好妈妈不是圣人，也有情绪，爸妈不是不能生气，但要知道自己为什么生气？」彰化师大辅导与谘商系教授高淑贞分析。 　很多教养冲突表面看来是孩子行为的问题，其实背后反应的是父母本身的压力和焦虑。 　当父母自己累了、着急、赶的时候，耐性就会降低，口气就不好，就容易对孩子任何一个小动作、小行为发脾气。 压力大，找不到出口 　更往深层探究，有时候，父母的暴躁，其实是累积了许多日常压力，找不到出口，而家中没有反抗力的孩子，就成为最大的出气筒。 长庚医院医师萧美君观察，愈来愈多妈妈因情绪困扰，前来求助。面对企业要求一个人做两个人的工作，面对完美主义的自我要求，许多女性要求自己扮演好生命中的每个角色，却完全不给自己时间和空间，没有一分钟休息。无法、无处纾解的压力让好脾气、好耐性都不见了。教育程度愈高、一路优秀的妈妈，最希望在人前维持完美的形象。「刚开始的情绪失控还可以清理，但后来就乱成一团。为了面子都在家中解决，孩子被打被骂成为代罪羔羊，」萧美君观察。 　压力也影响女性荷尔蒙分泌，扰乱了女性正常的经期。萧美君分析，更年期的平均年龄提早到四十九岁，四十岁停经算正常，忧郁症发作高峰期提早为三十八岁，很多女性更是整个乱经，连情绪波动的规律性都找不出来。很多严重的个案，都是看到孩子无助惶恐的眼神、听到童言童语，人际、职业、家庭功能都不对了，才意识到严重性。 　整个环境给爸爸们的压力也不小。但是「台湾的男性在成长过程中，没有学习到如何面对自己的情绪和压力，很多人连自己的感觉都抓不到，更不用说去面对了，」马偕医院协谈中心谘商心理师曹淑华表示。很多爸爸觉得男性的情绪要收起来，不能轻易吐露。有问题不能靠别人，要靠自己。不愿寻求帮助、自己又无法纾解，压力锅效应只能在家里爆发。 切割自己与孩子的成败 　家中充满负面情绪的另一个原因，是父母认为孩子的行为、表现不如自己的预期。父母常用「一切都是为你好」当成自己对孩子恶行、责骂的合理藉口。但是这背后反映的是父母强迫孩子複製自己生命经验的控制欲望。 　人在成长过程中形塑出来的价值观、理想、自我期待，都会影响自己当父母的角色。一般台湾父母最难抛开成绩的魔咒。高淑贞分析，如果是重视功课的父母，就无法忍受看到孩子成绩不好、或不努力争取好成绩，「因为那是你不熟悉的人生，你期望孩子走的是一个圆满顺利的人生，就是功课好、考上好学校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社会或你的方向，你就会有很多灾难式的思考，你就不放心、焦虑。那个焦虑会影响亲子互动。」高淑贞点出很多亲子冲突背后的一个迷思。 许多父母也不能切割自己与孩子成败间的关係。「已经给他们最好的，为什么还这么不长进？」的抱怨里，往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自觉的想『透过孩子活出一个完美的自己』，当年不敢承受的挑战，或已享有的荣耀，都希望在孩子身上重生，因为，『培养孩子』比『面对自己』容易多了。」淡江大学教育心理与谘商研究所所长柯志恩在《哪个妈妈不抓狂？》中诚恳反省并提醒。 　所以，孩子的问题其实是父母自己的问题。但如果反向思考，把亲子关係当成彼此学习成长的历程，孩子功课低落、不专心、挂在网上、晚归等都不再是问题，只要处理得好，都是一个互相学习的机会。因为是学习，容许彼此有犯错空间，亲子互动品质就会改善。 　要能真正享受美好、健康的亲子关係，父母需要从三个面向，调整自己的心态和认知。 一、先做自己，再做好爸爸好妈妈 　扮演爸妈角色的同时，永远不要放弃做自己。当你愿意为你自己的人生冲刺奋斗时，对孩子也是一种心灵上的自由，他不用为你感到亏欠、遗憾。不要做完美的爸爸、妈妈，为孩子牺牲全部，「因为没有人可以在委屈的关係中得到真正的幸福，」高淑贞说。 　了解并接纳自己的个性、极限、能力、缺憾及不满足，调整自己的生命优先顺序，想清楚自己人生选择的后果。爸妈要先照顾好自己，才有能量去给予、照顾别人。身心俱疲的状态决不可能有好心情。每天给自己一点安静的时间、空间去察觉自己的身体和情绪。「情绪是一种讯号，背后有一层更深的语言，去了解那语言，去接纳、理解自己的愤怒和焦虑，」马偕医院谐谈中心谘商心理师曹淑华建议。 　如果可以，让自己带着笑容出门，带着笑容回家。回家前，父母要以高度警觉觉知自己的情绪指数（从○到十），如果在五、六以下，就先不要处理任何事，不要去管另一半、孩子，先处理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低，吃点巧克力，让自己的能量恢复。 二、欣赏取代挑剔、感恩取代抱怨 　提醒自己，做亲子关係正向循环的起始者。去欣赏接纳孩子可以有他独立的生命经验，不须複製你的生命经验，才能开始欣赏孩子跟你不同的地方；而孩子也会在你的欣赏中，找到他的独特本质。 　用感恩的心情去看自己扮演爸妈的角色。因为这个角色，让你得以享受给予爱、单纯做爸妈的快乐和愉悦，因此你是心甘情愿、是为自己做的。抱着感恩的心，孩子也因此受惠。 　在卢苏伟家里，任何服务都是一种荣幸、一种福分，都值得特别感恩和珍惜。做任何家事的那个人，都一定谢谢家人让他有这个荣幸替他们服务。有一次他演讲到很晚，回到家中已经很累，发现太太也已经累得睡着了，但洗衣机里的衣服还没有晾上。他难免抱怨的上阳台去晾衣服。晚风袭来，他突然想到，「能够为亲爱的家人服务，实在是很大的荣幸和福气，这样的机会也不会太多了，总有一天会是最后一次，就像孩子从小到大接送也不过到高中，大学就不需要了，」他的眼泪就流了下来。卢苏伟不是教徒，但是他身体力行，用珍惜感恩的心来服侍自己的家人，就会简单得多、情绪就不容易波动。 三、示範冲突过后关係修补的态度，以及人际智慧的学习 　在亲子日常冲突里，重要的不是父母在当下做了什么，而是事后做了什么。高淑贞建议，父母在情绪平稳后，可以和孩子分享，为什么自己那样在意、生气？亲子相处也是在学习彼此对待的人际智慧。爸妈在生活忙碌时，也可以向孩子强调此时此刻不适合讨论事情。孩子在重複的过程中，学习到关照父母的状态。 　最后，高淑贞提醒，除非处理的行为很表面，否则改善亲子关係，没有速成做法。任何专家给的建议，不能期待试一两次就立即有效，要多给新做法一些时间，给自己多一些耐性。「如果你让孩子在三年内对你失望，起码也要给他一年时间重新认识你。你关怀他一次，因他没有回应，就失望；但你打他十次巴掌，为何一次就要他立刻改呢？」高淑贞反问。 　「亲子关係是一种难得的缘分，是一辈子对彼此的祝福，是人生挫折时滋养的来源，」高淑贞说，「任何冲突都不要以付出亲子关係为代价。」 　要当孩子生命中的贵人？还是要当压力的来源？父母的选择应该很清楚。但是要坚持这个选择，就是父母一辈子的功课。