亲戚家长辈育有一子
前几年好不容易儿子结婚
结婚后夫妻分居南北两处
女方不肯北上就续住娘家也不愿生小孩
亲戚长辈常逢人就哭诉抱怨
我们只能请她想开安享晚年就好
前阵子亲戚出车祸住院又被传染B感住进加护(过年前一天)
这儿子夫妻俩和娘家妈妈竟然于过年初二出国渡假去到现在还没回来
独留老妈妈(七十多岁)照顾一位八十多岁住加护的老公
离开前这媳妇还告诉婆婆要想开人的生命该到哪就到哪天注定
想想悲哀!! 这媳妇去年家中老狗生病就到国外买药订药冷冻运回台,寸不不离家就怕老狗离开!!!现在公公生病住加护竟然要婆婆想开又偕同妈妈和老公一同出国!!(说取消浪费钱)
怪只能怪亲戚一直一来就太呵护儿子,捨不得儿子劳累捨不得儿子和老婆吵架什么事老妈都弄好好的现在呢???!!!!导致这儿子完全不会思考不懂得孝顺不懂得人情事故!!只能说悲哀!!
唉纯抱怨也引以为戒!!!
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真的只能怪自己 慈母多败儿 我小叔就是这样 幸好我公婆还有我老公可以依靠 但是我公公偏偏明显疼爱我小叔 我婆婆也是不断汇钱给我小叔 我小叔已经好多年不曾回来、也没在工作 我公公病倒 过年期间我老公对我公公嘘寒问暖 每天照三餐都往公婆家跑 前几天却为了一点小事被我婆婆骂 我真为我老公不值 他们两老思念我小叔、宠爱我小叔 我老公难道做得不够多？竟然为一点小事就骂我老公 只能说「近而生侮」 我气得想让两老乾脆去期待我小叔孝顺他们好了 有时候人晚景凄凉 恐怕得反省一下自己是否太宠孩子
认同宠儿不孝 要适当给小孩责任与压力
认同宠儿不孝 要适当给小孩责任与压力 +1 真的要给小孩子一点压力才会成长，像我妈甚么事情都替小孩做的好好的，问她为什么?她说:因为你们是我的小孩呀?结果到现在我弟三十一岁了还在帮他买早餐，有时还要带他去看医生，连我妹上下班还是我妈骑机车在载。虽然我妹要她不要载想自己去上班，但我妈都怕她太累，所以到底是自己不肯成长还是父母保护的太好呢?
没错 我这亲戚就是这样,儿子到大学还老爸老妈帮忙买衣服,出去玩还要爸妈叮咛睡前要刷牙!! 从台北回老家开车怕他累怕危险就要我们去载他!!@@(阿我们就不累) 真的就同其他妈妈说的要适当给予小孩责任!!否则遇到事都不知自己的身份和责任!!!
+1
所以养儿子,以后一定要教好,要他不能娶"不肯住婆家'不生小孩'疼爱老狗'不肯因公公生病而取消和妈妈共同出游假期"的媳妇??? 关键还是在儿子啊,媳妇当然不可能丢下(亲妈)岳母大人'让岳母大人自行出游,; 那儿子竟也不肯放弃旅游'留下来照顾生养自己的父母,是谁的错???媳妇还是儿子还是他们两夫妻??? 拿狗跟人比较很不妥当,并不是我要帮媳妇说些甚么,他疼自己的狗,有甚么错???不妨碍到谁吧?! 但如果您说出国买药的是儿子,该骂的就是儿子愿意为狗奔波,却不愿为老爸付出,这样比较法,还有些道理 这儿子的孝顺用到了岳母身上了,懂得的人情世故也用到了岳母身上了 有问题的是儿子,爸爸生病竟跟老婆和岳母出游,不肯取消怕浪费钱;而不完全是肯帮老狗出国买药,公公生病却没有取消自己和母亲旅游的媳妇,她也是别人的女儿啊,她孝顺她妈妈没有错,只是运气问题不知是好还不好,嫁了一位对自己亲生父母不孝却对岳母好的老公,因此老公不孝就变成媳妇不孝,造就男方亲戚指责媳妇:""公公生病住加护竟然要婆婆想开又偕同妈妈和老公一同出国!!(说取消浪费钱)"" 最该被指责的主角好像是媳妇的老公老爸生病竟然还跟老婆和岳母出游的那位儿子,不是媳妇吧,怎么好像便的好像媳妇才是主角??? (原作者于 2012-01-31 22:45:52 重新编辑过)
楼上妈妈 首先我全文都只指责"媳妇"吗??我最后不是说只怪亲戚太宠"儿子"让儿子变成不负责任吗?? 我承认我是比较传统思想,若婆家长辈住到加护病房我是绝对不会放心出国,且我相信我妈妈一定能体谅,就算不是亲身父母但也是姻亲长辈,反过来想若改日自己娘家父母生病自己老公还跟婆婆出游那楼上妈妈也能接受那我也不反对!!但这件事我也想过,儿子本该留下来至少等父亲出加护病房再出游也可以!!但其实就算出加护,父亲脚断无法行走,都是70多岁妈妈在扛或照顾80多岁老公其实也不轻鬆吧!! 至于我会谈到狗,是因为大年初一媳妇就不断和老人家说,人命就是这样,命中注定几时走就会走,不强求初一耶是过年第一天,虽然话是没错,但过年期间说这些话保守的老人家听起来心情是如何??且她说这话时怎么没想到她对待她家的狗的生命为何就不是那么的释然!!这当然我不是说狗生命不重要但什么事都得将心比心不是吗?? 另外这媳妇不是不住婆家是也没跟老公住不管他跟谁住,住哪??我也不会多管毕竟让是他们夫妻俩开心就好!!!我会说到只是些聊聊亲戚长辈的心情!!
版妈您好 是的,在大部份主文批判过媳妇之后,最后一段您确实是有带到亲戚太宠儿子导致导致这儿子完全不会思考不懂得孝顺不懂得人情事故!! 但在整个叙述不满的主题上,都是以媳妇的言行'事蹟铺陈,;像极了婆家在批评媳妇的口吻, 您应该很多都是听来的,而且是听"护着儿子的父母"说的, 这媳妇错那么多,儿子在旁边,表示些甚么???儿子对这些事的态度??? 悲哀的地方不在媳妇怎样不捨她的狗,又如何在公公生重病时要婆婆想开兼偕同妈妈和老公一同出国;媳妇的地位对你亲戚家这么重要?你亲戚这么在意媳妇有无留下陪伴?媳妇的角色若是女儿的话就绝对合理 悲哀的地方在于,自己的儿子居然在父亲生重病时不肯取消假期,偕同老婆与岳母出国这亲生儿的表现才应该是父母该在意的吧 通常过年旅游都贵森森'且要在前几个月就排定确认,去了这么多天还没回,大概是去欧美吧普通团一人也要十来万,3人出行40万以上他们此行还有媳妇的妈妈,并非只有小夫妻俩,两夫妻出行取消与否倒好安排,但岳母同行,媳妇若不去,媳妇的妈妈会自己去???儿子若不去,媳妇和岳母还是可成行的还是你亲戚认为岳母也应该要放弃他的旅游???付旅费的人是谁???要放弃对媳妇与岳母她们而言真的会是挣扎,但身为儿子不捨得赔这钱就非常引人诟病 且,既然决定要出门,没有安排聘请看护帮忙???这当儿子的也真放心 如您所说,将心比心倘使是媳妇家的长辈重病,亲友抱怨女婿居然放着重病的岳家'带着老婆和妈妈出国,抱怨女婿重视狗多于重视岳家,;这又会是甚么情况???女婿对岳家的责任大于女儿??? 自己的儿子不敢去要求,连跟亲友抱怨都主要抱怨媳妇,儿子都不肯做了,媳妇和岳母会更肯???这就是我会回本文的点 要求不了儿子是悲哀与无奈,要求不了媳妇与岳母算正常吧,不算悲哀也不要强求 关键人物是"儿子"儿子的态度也会决定媳妇和岳母的态度 请您亲戚看清楚这部份,对媳妇与岳母怨怪的点'与生活中因此而生的不快也会少很多,他们不重要,重要的是那位心肝宝贝儿子呀 看这文我也很感慨,版主辛苦了,真要开导两位亲戚自求多福,自己过好自己的生活,不要指望儿子奢望媳妇,靠自己才最踏实;钱也不要不捨得,想留给儿子,就花在自己身上吧 (原作者于 2012-02-01 14:02:33 重新编辑过)
第一出游不远自由行东南亚!!一人2万多! 第二我们一些亲戚怪罪的大都是那位儿子!!毕竟一个媳妇能帮一个公公多少忙和有多深感情我们自己也了解!!只是这媳妇在不对的时间讲不太吉利的话真的很伤人!!好吧只能说白目吧!!但对我"个人"去感觉就是自私 第三我承认我是先站在亲戚长辈的心情去抒发!!且整件事我相信我比楼上妈妈更清楚!!!且我不是只责怪媳妇我也是人家媳妇!!只是这媳妇在婆家发生很多事时都表现的比外人还要冷淡!!! 至于为什么一堆亲戚那么气是因为这妈妈也不敢不愿意去阻止儿子,反倒遇到困扰需要帮忙就找其他亲戚去帮忙!!大家都有家人要照顾ㄚ!!自己不懂得去要求儿子反倒去麻烦别人!!! 算噜我只是以个人想法去写出我的心情!!并不想跟谁去争理
慈母多败儿+1
我不是帮版妈说话 但夫妻之间如果分的那么清楚 其实, 就不要结了 你的父母, 我的父母 你的义务, 我的义务 你的责任, 我的责任 人心, 不是用尺来分二半的 看在另一半的眼里 心真的不会凉吗??
无忧妈妈+111 (正想长篇大论，就看到无忧妈妈把我想的都说出来了XD)
不以此事为论点!! 对于我来说,一些人情世故觉得真的该到位还是得到位!! 这不是公平问题而是一个观感问题 若所有人对于一些观感都不在乎那一些道德伦理都是读假的!! 难怪社会愈来愈冷默 最后,别再跟我吵媳妇问题!!我知道大家当媳妇的都很辛苦!!!但不见得所以媳妇都是优秀的!!!
很多人的抱怨掺杂个人的恩怨情仇，有时候离事实还蛮远的。 为什么那么上心头？
版妈, 看了您在9楼的回应,快昏倒;东南亚自由行,一人才两万多,儿子居然不肯放弃,真的很无言 至于媳妇的表现,还是要劝妳们男方家和亲戚们想开点,当"儿子"这角色都很冷淡时,媳妇不可能表现得比儿子热络的 如果您先生对婆家冷淡,您会比他对婆家还热络吗???只会较先生更冷淡吧这是相对论,儿子的态度决定了媳妇的温度儿子重视父母,媳妇再不愿'也不得不适度的尊重与配合先生意愿,您也是媳妇,这点应该会有所感触的您愿意为婆家做某种程度的付出'牺牲'奉献,不也因为您先生想做'并希望您做???您若违背了您先生的意愿,会不会有压力'怕先生难为'怕先生生气???有很多为婆家所付出的心力与委屈求全,甚至连娘家都未曾享受过您这种恩泽的呢为什么???因为您先生摆明的立场与希望,您配合 我会再打这一篇,不是跟您说理争理,而是更清楚的点明整个关键点儿子 若儿子对父母有责任感,媳妇或多或少也不敢怠慢的要媳妇改???就要先设法建立起儿子对父母的重视,不然,很难创造出比儿子孝顺与付出更多'帮儿子代劳去孝顺父母的媳妇的(不可讳言,很多重父母的儿子,娶来的老婆对婆家的付出与奉献比当儿子的还多不过还是被婆家嫌得要命)
其实我老公也是慈母教养出的儿子。 昨天他跟我提一件事让我心里好傻眼！ 他说他想跟爸妈换房间,我问他为甚么? 他居然说：因为比较大。 记得刚结婚时我也存有该有的人情义理（现在则是自私的不肖媳妇） 生了孩子在家带孩子 经济压力大了 发现老公毫无担当 也从未给过家用（公婆＆我） 婆婆还是一味的跟老公说有一个工作就好（因为根本没底薪的业务也半年以上都没业绩没进帐）吃家里、住家里、可以过就好（听在耳里虽然是很慈爱,但她要养他到几时啊？我真想冲出去问问她！） 时间久了,我心里也有自己的想法：这都是他们自己造成的！！ 所以理当自食其果（才疏学浅,用辞不当请见谅！） 至于为何我这么执着于自己自食老本坚持要自己带孩子呢？ 我失去自由也很痛苦耶！看着自己辛苦的存款日渐减少心理也恐慌。 因为我不希望我的孩子被我的公婆带大, 再养育出更加草莓的草莓族。 说真的我的老公秉性善良,性格温和!我超爱他的！ 可是当他毫无反省的当啃老族（我也跟他聊过） 昨天还说要跟父母换大房间 我心里对他真的有批判。 而且我也失去对公婆的敬意。 这是他们自己的问题 他们教育失败！而且一直到现在也还执迷不误。 所以能怪谁呢？ 我不想我的孩子也变成这样自我。 虽然我带孩子也都快累死要得忧郁症了 但在我还能撑下去之前我不会放弃。 看了这篇文章,心里颇有感触。 虽然我现在是自私的不肖媳妇 但我很清楚我在干嘛？ 我现在没在上班,存款只能顾我自己和小孩, 如果有在上班,金钱比较余裕我才有办法顾到我公婆 而且我老公都做不到奉养本分了,(其实说真的,我也会觉得我没必要多事） 我有这份心意,以前在工作时也三不五时都有塞一下红包,已经算很有孝心了。 也许有人会觉得不以为然我的论点, 说分娘家、婆家甚么的? 但我其实觉得自己的父母自己都不孝顺了, 怎会巴望另一半多孝顺？（夫妻一定会互相影响,有样学样） 婚后包红包,我们也都是自包自家的长辈, 而且我还会帮我老公作面子,在红包上写2人的名字,说是他给的,已经是仁至义尽了。更何况我不曾去跟婆家长辈抱怨过老公不曾给过我家用金的事,夫妻之间的事有时是别人不一定会明暸的,有时真的有苦说不出。
这位长辈还是该怪自己宠坏儿子了吧!! 而且家人长期之间相处得很多细节 也只有当事人最清楚 我们也有亲戚朋友就是这样的例子 但是只能说人在做 天在看 如果儿子媳妇真那么忍心放着辛苦的爸妈不管 那他们老了绝对也不会幸福到哪里去 身边有些亲戚就是这样 以前看到也很气 但后来才知道敢这样做的人 日子也不会好过到哪里去 劝那位长辈想开点 身体健康要紧
如果今天是我自已的亲戚家长辈的女儿，我不会说什么，可是如果这是我 亲戚家长辈的媳妇，我一定会不高兴，因为我是人，我也有二种标準啊，我也是自私的!所以，各位妈妈看看就好，最近看到好多有关那篇"不要在转贴…，我知道可能是有问题，所以，看看就好，发言时请小心!
版妈说法+1 就连我们外人看来都无法谅解夫妻俩真不懂事, 如果对生老命死看得那么开, 为何遇到自家养的老狗就不是这样? 纯粹就是跟婆家没感情啊, 但是不能将心比心吗??? 真得不解 (版妈的意思并不是把人命看得比狗命伟大) 公公重病 vs 跟自己娘家妈妈豪华旅游 根本不用选, 直接放弃出国旅游
懂版妈意思重点在于有没有将心比心
家家有本难念的经啦!
我内心对公婆再不敬再厌恶 也会因我老公的孝顺退让三分勉强七分 嘴甜去叫他们煮10几道菜让公婆大姑们开心定期电话问安 帮买家用品药品营养品 老公强硬的立场是关键 !!! (原作者于 2012-02-02 01:13:53 重新编辑过)
突然想到 儿子对父母不孝顺他老婆对公婆应该也不会有孝顺 儿子对父母太孝顺他老婆对公婆还是不会孝顺 呵 做人阿 果然中庸
8F+111111111111111