一直以来，我都在你耳边碎碎念一直唸一直唸，唸到我自己都觉得自己面目可憎。
今天，唸完你为什么要开冷气之后，我就什么都不想再说了。我不想让自己整天只会唠叨碎唸。如果你自己有觉得要改什么，不用我说你也会改的，对吧？
但就不知道宝贝为甚么又做恶梦又醒过来，一直哭不停。你竟然动手打了她。
在我抱住宝贝时，你还一直对着宝贝大吼，"妳清醒了没！妳清醒了没！"声音之大之兇恶，让我好心疼宝贝。
也许你从二宝出生以来一直没睡好；也许大宝每天一直讲话一直讲话让你很烦燥；也许刚刚我一言不发出去晾衣服(是你妈你妹你弟的，那时我们一家四口的衣服还在洗衣机里清洗中)，二宝哭了很久，你要独自应付他，让你觉得很不耐；也许我不理会你的态度，让你觉得我又在不爽你，让你也跟着不爽起来‧‧‧太多太多的也许，我不知道你到底是为了什么在生气，也或许就是以上那些也许加总起来让你爆发，让你在走出房门时大吼"我快精神崩溃了"。
但是我想说，不是只有你在忍受这些。
二宝出生以来我每天晚上至少醒来34次。即使现在二宝已经不夜奶，有啼哭我也只要让他吸母奶他就安静下来，但是我仍然每天要醒来好几遍，因为我怕二宝被被子盖住头大宝又踢被；大宝从我下班以后就一直接受她的疲劳轰炸，她也被我唸好几遍不要一直讲话，但我知道她只是觉得有时候被冷落，希望大人可以陪她，毕竟她过了3年多只有她一个宝贝的生活，现在多了一个弟弟，虽然她很爱弟弟，但她也还是需要大人的陪伴与关心；二宝一直哭，但我并不是躲在一边纳凉，我也不想去晾衣服，尤其其中还有你弟的衣服，但是看在你妈帮我们带两个小孩的份上，就算我再怎么讨厌你弟我也得帮他晾衣服，毕竟你怎么好意思让你妈带了两个小孩一天之后还要去晾衣服呢？而我不理会你，是因为觉得我自己也需要冷静，我知道我爱碎唸，一唸就停不下来，而你最不爱我唸你，尤其在你上一天班回家之后。我做不到在我自己不高兴的时候还要装开心迎合你，至少我可以控制我自己不要开口激怒你吧？难道你觉得我唸你会比较好？
再来说说我的不爽。
昨晚睡前你照往例，开了冷气又开了电扇。
老实说，我刚上床的时候就觉得会冷，但是我知道你很怕热，热了你会睡不好。于是即使我冷得发抖，我也还是任你吹冷气吹电扇；于是半夜我依然一直醒过来，看看大宝是不是又踢被了，帮她加被子；看看二宝会不会因为我太冷了拉高被子结果被盖到了。
我睡得也很累。
结果晚上你回来我跟你说今晚不要再开冷气，昨晚我睡得很冷，你竟然跟我说，其实你也睡得很冷。
当场我真的差点没气到吐血。
你一向知道我怕冷，即使生完小孩体质有稍微不同，相较于你我还是比较怕冷。
我不关电扇冷气是因为怕你热，你总是开着冷气盖棉被我也忍忍就算了，结果你已经睡到会冷了竟然还不愿意起来关掉冷气或电扇，任由电器开着人冷着。
而且你还是嘻皮笑脸的跟我说你也会冷。
晾衣服的时候我真的越想越难过。我不知道我在难过什么，可是只觉得，今天小孩是两个人的，你经历的遭遇我也一样在经历，你在工作上有不顺我也一样会有不如意，没有谁比谁轻鬆愉快。因为你的工作较耗劳力，我能尽量做到让你不用烦扰的我也尽量做到，你要打电动我也不要求你一定要来顾小孩，除非我必须离开房间无法顾到小孩。
可是你都没有想过，休完产假开始上班后，我自动把起床时间提早一个小时，因为怕按照之前的时间起床，如果二宝要喝奶或有什么状况之类的，会没有时间应变(我怎么好意思七早八早把小孩抱去给你妈顾？当然是尽量到出门时再抱给她)。
可是你呢？你依然睡到跟之前一样的时间起床。即使你其实已经被吵醒了，你也宁愿赖在床上瞇着也不愿意起来帮忙。
而今天早上不过就是我在刷牙洗脸洗昨晚太累没洗的奶瓶多花了点时间，回来时你已经被二宝吵到起来泡奶给他喝，还很不爽的叫我明天开始，我起床就把二宝抱去给你妈，而这只因为二宝都在6点50分左右吵闹让你少睡半个小时！
我真的想说，不是只有你在忍耐这些。我也在做牺牲。
回想生完大宝坐月子的时候，因为怕大宝吵到你，每每半夜大宝一哭，我就马上起身抱她出去。去神明厅去客厅就是不敢待在房间让她吵到你。四月的夜晚还是微凉的，我累了冷了也要等到大宝睡了才敢回房间，她一哭我又吓到跳起来把她抱出去。而这种情形一晚上绝对不会只有一次，总要耗上个两三回才有休止。对于我做的，你似乎也觉得是应该，没有一句慰问，但我只觉得心酸。
而这次，我不再像大宝那时候让自己委屈。于是二宝哭了我也只在房里哄他，调乳器的水温沸腾过后还没降下来，我也只拿着奶瓶去沖冷水，让二宝在房里哭。即使吵醒你，我也不像之前那样紧张，因为孩子是两个人的，你也有责任照顾他，不是吗？当然就像前面说的，能尽量不吵到你我还是会尽量做到，可是你还是嫌不够，因为大宝睡相差让你睡眠不佳。我说分房睡，你说你会认床；你妈也说夫妻不要分房睡，分久会有问题。
试问，那我该怎么办？
我不认为我是个好妈妈，对于大宝，我也常常没耐性骂她。但是我一直没忘记她是我们生的，是我们的责任而不是你妈的，但你却总是认为你妈帮我们顾小孩是应该，或者你妹帮我们顾你也似乎不会不好意思。而我总是觉得非常过意不去。
打了这么多，我将我的不满发洩于字里行间。对于你，我不想说什么了。许多次我直言我的不满，最后总是换来争吵不愉快，现在我要慢慢将我的情绪封锁起来，我不想再对你说些什么了，因为你只会说你不喜欢听到这些，也让我明白到，所谓牵手一生的良人原来也并不可靠。以前我认为，你是我丈夫，是我最亲密的人，如果我的不开心不能对你说，那我还能对谁说？但现在我知道，我可以对任何人说就是不该对你说，因为你不爱听。
其实你是个好丈夫，只是，我不想再对你倾诉心事了。
好悲哀，是不？
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