本来我女儿友加入我跟老公的FB
刚上国中的她
除了无名有时还会再FB发洩情绪
有天她在FB写下"我好无聊"
我刚好看到
我回"无聊妳可以扫地拖地洗衣服做家事等"
她就非常不高兴
以前小时候她超爱做家事
渐渐大了
开始计较了
谁有做谁没做
而我需要一个帮忙我的人
我有甲亢,正在服药阶段,很容易累,又晕心脏血压全飙高
吸地拖地对我来说是一件很辛苦又很累的工作
希望她能帮忙
但是她并不愿意
好几次,她常常喊她好无聊不知道要干嘛?
我跟老公都跟他说"那把椅子上的衣服摺一摺吧!
她回"那我要去睡觉了"
她很清楚我真的非常需要大家帮忙
她也跟她的朋友说我生病了
她朋友跟她说"不可以让我常常生气,对病情很不好"
前几天我发现她把我删了
过2天又发现她连爸爸都删了
只有我妹我弟其他人都还在
唯独我们
又因为有设"朋友"权限
我们即使要看还是看不到
其实我真的很不高兴
我觉得她真的很不尊重我们
我也不是故意要去看她的东西啊?!
只是讯息来了我去点一下就会看到啦!
也为是我女儿我多一点一下多看一眼是种关心不是吗?
她现在有要再度家好友
我现在不想加了
我都被她说成我是故意去看她的东西的!!
我真的非常不爽不高兴
我老公的态度是没差啊没关係啊!
等到时有事才来解决
这样观念对吗???
我骂他!!你的观念不对!!
现在才上国一
更要更多更正确的观念
你现在不关心她哪天出了甚么事情根本来不及补救!!
我不懂?为什么我老公会是这样想???
或许他以前他爸妈也不太管他
任他就这样长大
但是现在社会环境不同想法不同
一个是男生一个是女生怎比??
快一个礼拜了我很上跟她说话
我真的很不高兴她把我FB删除
或许真的不会怎么样
但是就是不舒服
那妈妈们呢??如果是妳们
妳们会怎么做呢??反应又是如何??
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版妈 妳太紧张了 妳也知道她渐渐大了 给她一点隐私吧! 如果连最基本的牢骚妳都要留言批评 她会很没有面子的 真正的沟通不是靠电脑的 如果是我我会常常跟她聊天 越是使用权威只会把孩子越推越远 孩子也是一个完整的个体 学会相信她吧!
我自己把孩子删除FB,因为我也不会想加我爸妈当好友,什么隐私都没有 何况版妈在FB上的回应真的会让孩子觉得代沟比马里亚纳海沟很深,很无趣,朋友看了也会因为"伯父伯母"监视而不敢畅所欲言吧,我孩子加入我之后我从来不在她FB上讲话,顶多按个讚,我把FB定位为孩子的社交圈而不是亲子联络簿,可以关心但不能干涉,最好让孩子不感觉你的存在最好 你孩子是直接些,但你的举动逼得孩子不是换帐号不让你知道就是把你黑掉,这样有比较好吗?尊重孩子,给他一些空间,真的有心隐瞒你,你就是有十个FB也找不出她的问题所在,若你让她觉得你可以说话,就是没有FB她也会把心事自动告诉你,妈妈,换换想法吧,用孩子的高度去看这件事情,你也曾年轻过,对吗
妈妈妳也年轻过 怎会不懂孩子的想法? 妳把角色对调想一想就好了 如果是妳跟老公说好无聊喔 结果他跟妳说 无聊不会去打扫做家事喔? 无聊去洗衣服啊无聊去折衣服啊无聊去扫厕所去拖地呀 妳会爽吗??? 妳一定觉得他怎么一点都不体贴一点都不用心 怎么不带妳出去玩或是找点好玩的事给妳做 尽要叫妳做些劳动服务 妳女儿的心态也是一样的 她收到妳的回应也不会开心 也会觉得妳不懂她妳只会找她麻烦 妳生病如果女儿懂得自动自发贴心当然最好 但是她这年纪本来就想有自己的活动 本来也就不是真的懂事的年纪 以前我们年纪轻时对父母叛逆不听话的事还有少过吗? 都是慢慢经历一些事年纪愈来愈大时才愈来愈懂得爱爸妈体贴爸妈 我认为妳女儿还愿意加妳回去真的已经很好了 表示她有不好意思姿态愿意放软 如果我在她这年纪我不理就是不理 妳再不爽再难过我都不会去理 我觉得妳应该试着了解一下她的心情 希望她帮忙就把身段放软 不要用爸妈叫妳做或是我生病了妳应该帮忙这种态度去跟她讲 那只会反效果让她觉得很烦跟不公平为什么别人不做她要做 是我的话我会把她加回去 然后跟她说她之前把我删掉让我有点伤心 听听女儿如何回应 叛逆期的孩子需要更有耐心跟包容心 同时自己也要懂得不要把孩子的顶撞跟不理性行为放在心上 酱子才不不会有过度的反应出现
学校老师总是说,现在的孩子叛逆期来的真早 以前我们高中才叛逆 现在国小高年级就开始了 孩子总需要自己的隐私 所以就算和父母很合乐的孩子 也不想让父母看光自己在facebook上和朋友打屁的字句吧 你就不要再跟她当好友呀 跟她说给她空间,尊重她 不过你可以用她爸爸的或她阿姨之类的帐号去了解她的近况 但除非很严重,请别做声,默默关心就好 以前爸妈不也偷偷拆我们的信来看吗 道理是一样的
我把FB定位为孩子的社交圈而不是亲子联络簿, 可以关心但不能干涉,最好让孩子不感觉你的存在最好 + 1
版妈您好呀 我跟我家三个孩子们的感情一直都是很亲很好的 老三好友不但删除我和把拔 还把我们设黑名单耶 但好笑的是 他班上同学很多人加我们好友,哈哈 把拔也是很在意但我觉得无所谓 年轻的时候 谁不希望保留自己的空间呢? 我们只要生活中细心观察孩子, 还是可以知道自己孩子目前的情绪 品格状况的 别气了 这只是成长的过程 有一天孩子终究要开窍的 要不 她也有为人母的一天呀 妳自己身体要多多保重呀
如果连最基本的牢骚妳都要留言批评 她会很没有面子的 +1 你的留言．会让女儿很不舒服吧 如果我妈这样．我也会很反感吧 沟通为什么要用ｆｂ？ 你们每天碰不到面吗？
孩子刚上国中是很需要朋友的时期, 当然也需要家人的关怀, 自然不想要有人关心我的时候, 被叫去扫地拖地洗衣服做家事等, 我想非常不高兴是一定的 孩子大了自然会有独立自主自立的想法, 觉得孩子会计较了,谁有做谁没做, (版妈家家务分配很不平均?或有重男较女的观念) 是不是家里都是这个本来很爱做家事的孩子帮忙 却没得到孩子想得到的父母的关心或奬励 版妈的事,让我想到娘家妈以前常会说我爱计较, 但我的确是家中数个小孩中最帮忙他做家事的孩子 但当觉得这么做自己得不到关心 只有父母开心得到一个免费的帮手时, 我放手决定不再帮忙了 希望版妈多用孩子可接受的方式去关心她 我的看法是孩子在发出警讯, 弄的不好,孩子会变的渐渐不爱这个家且又逃离这里
感谢版妈发的这篇, 这提醒了我, 回家去问问儿子, 要不要把我和爸爸删了好友, 顺便连一干小时候一起玩的家庭的父母, 爸妈的好友, 亲戚等都删了 或者请他自己再开一个私人的, 只有他的好友,同学, 而不是有家庭关係的帐号 版妈, 我不是说反话, 我是真心的, 孩子大到一定的程度, 会有他们的圈子,思想,语言, 这些思想,语言不见得是错,但也不一定是你认同的, 但,只要孩子能分得清楚什么时候该做什么, 什么事在哪裏能做,不能做, 社会和同侪的不同, 那就给孩子一点空间, 一点尊重 了解孩子除了从网路,生活更重要, 该教该谈的不该在网路公开的情况下, 也许你觉得你的身体现况是需要孩子来体贴你, 替你想的, 孩子怎么都不会替你想呢, 但相对的,孩子目前处于青春期, 他的身体,心理状况,功课,交友自己都不见得搞得定, 更是需要你去体贴她,替她想的
其实你要叫他做家事 不要在fb上讲啦 你一讲他所有的朋友都看到了 不会被取笑吗 我觉得不是不能叫他做家事 其实你可以跟他说 因为你生病了 所以请他帮你做这些你做起来 会让身体不舒服的家事 我想他还是愿意帮忙的 不过在脸书上 还是以朋友身分发言不要用父母的身分 这样比较好
孩子的牢骚 你当做家务一样训他 拜託 他朋友不就知道了吗 此时三条线还不出现吗 妈妈 很多事情放轻鬆吧 这真的没有什么哩 除非他已经偏离正常轨道 没有正常生活 多想想自己成长过程 他们现在走的我们也有过呀 多点关心提点给他空间 至少让他觉得我们有温暖 你身体不舒服虽有难处 但是一个家庭充满许多不舒服与怨怼 你想想孩子他有多大能耐呢 你的期望值可能要调整一下喔 (原作者于 2011-12-08 09:12:44 重新编辑过)
我的大孩子高一了 我们也有加好友 不过我不常上去看 上去看也是年轻人聊的事物及宅男用语 (我觉得我的孩子是个宅男)男生们说的可更是激烈可爱噜!XD 不过我都会和他一起讨论漫画或是电玩 课业来说我和他说用心最重要 读书的乐趣及回馈一定会在你付出心力下 回馈到自己身上 念书是为自己未来读的 自己规划也要自己负责 是读的都还不错!有一定水平在 有时孩子说无聊 可能是想和朋友一起出游 聊天或想做自己想做的事 如看漫画或电玩还是其他的 可千万不要很直的就吐槽回去 要亏可以开玩笑幽默的亏 好笑又不伤人自尊也能把诉求 说给他知道 我本身有免疫的疾病(最后关节会大变形会拿到手册的那种目前我是两小关节有小变形但还算OK!不发病时基本生活等不影响) 发病会全身僵硬疼痛到不行 无法走动 心脏也是有问题 也有因免疫问题造成的乾燥症 还有其他问题 但只要我觉得OK!我也是都自己做 生病吃药控制 心也要快乐 要积极 在有限的健康能力下 可做的事也是很多 也要努力换个角度去想人事物 日子才会快乐 因我发病会更严重 所以我会发病时 会撒娇请他替我洗碗(擦地或收折衣服丢垃圾等家事是他有空时本来就要做的事 视时间等让他选哪几样) 煮些我训练过他 他会煮的东西或是买东西回来给我们吃 前阵子先生出国 我生病他还会模仿爸爸说故事及睡前时光 和妹妹们互动 超可爱的XD他也会替我顾小的 餵食换尿布等 还有其他 他是位180多的大男生 同学也不知道他在家的柔情的一面 我都说我是替我未来媳妇谋福利耶 XD 但是他也不是一开始就这模贴心他本身也是个特殊的孩子 根本没有同理心 我以前在医院病危时 他没哭过及担心过因他感受不到亲情间的互动要如何表达 活在自我世界中 先生说那时大宝只说用餐时间到了 要去用餐了 还有很多好气又好笑的事发生 我先生是在小四小五后开始训练他 更主要是让他知道家是大家要一起去爱护及分担的 要对家有责任感 不然家杂乱 自己看了也不舒服 期间我想一定会碰到孩子想偷懒或是不想做的时候 我会看情况软硬兼施 看他的点在哪!?一起去解决处理 我也会和他一起做家事 也会和他说 我真的好谢谢他! 感恩他的帮忙 妹妹们也很爱他 以后也会有人爱他 或故意亏他 我觉得情感互动上 他进步了很多了! 不过还要继续加油噜! 家人不会也不适合做朋友 (看过很多例子和书是说 很多人一开始把孩子当朋友但最后还是一个线又跨过去了孩子觉得落差太大无法接受 当然很理性极有耐心的人也许可以做得很好) 但可以好好相处及互重 我也会去找些他喜欢的事物 和他一起聊也会邀他一起去做或玩 甚至也很想替她弄得帅帅的 但他会害羞所以只好作罢 不过也有慢慢改变点噜! 开始变半宅男噜! 或和大宝一起玩游戏还是去逛街或吃饭 他和同学也会定期出游 有自己的安排及空间 我也明白孩子有自己生活圈 不过一些时间是家庭时间 也不是强迫的 他也喜欢 所以应该是OK的! 二宝大班了也开始家务训练中 擦地摺衣擦桌子替我切好切的菜等 简单点的还可以做 反正就慢慢训练噜!大家一起加油 开始会辛苦些但上手后对孩子们及自己还有家都是件好事的喔! 祝福大家 ^_^
我也被我儿子删好友 加入黑名单 很正常ㄚ 就像我也不想加老闆FB一样
我会有条件限制小孩在fb,即时通,部落格等网路交流 我告诉孩子,我在网路怎么保护我自己,我就会怎么强制保护你 光看一些吃饱太闲强说愁的孩子在网路上写幼稚,攻讦的文字 引起同学间不愉快 我觉得很伤将来人际,不是说叛逆期可以通融的 我会希望每个父母不只把关色情网站,更要注意孩子间的交流有无失礼 孩子是一点一滴挑战父母的极限 所以在发现孩子对父母讲话态度有不礼貌的时后 最好能即时纠正反应 不来将来会更花心力
我也被女儿删好友而且封锁，我老公说给她点空间，别紧盯她，她大了，该慢慢接受事实，在旁看别让她误入歧途，但是对的让她、别太影响她的决定！我懂妳的感受！她也是叫不动，有时气到快抓狂，尤其是当2个女人小红来访时，我自认我超会唸，一个超会唸一个超会顶，家里最无辜的就那俩臭男人！！互勉，
我想没人会喜欢父母在脸书上"说教"给大家听 在脸书 我从不说说教(连姪子也是)，就连回应 也会像"朋友"一样的角度 所以如果我是你的子女，我也会想把你删除
其实在事情发生之前 是已经累积很多事了 譬如: 1她一下课永远在电脑前面,一个晚上都不会离位 2我们有约定电脑何时可以玩何时不能玩,但她永远不遵守规定, 处罚当然有,他无所谓
她在FB骂不雅文字,我不能管? 为什么不能管?为什么不能介入? 即使我不知道我没看到 还是有人会来跟我说问我到底是怎么一回事 当她第一次发生在FB写下不雅文字之后, 我并没有说什么,只是提醒她,FB里有很多人都看得到 有我妹我弟我老闆(她自己去加的) 说话用词不要那么激烈 这2天 她又在FB开骂了,心情不好有需要用不雅文字抒发吗?? 再怎么不好,有需要去巴同学吗? 这些是我妹跟我说的 我一点都不想理!!! 我不知道我做错什么?我只看到我的女儿上了国中之后变了样! 我给她的隐私与空间真的很多了 连她自己都说 我跟她同学的妈妈比起来,我比较好 我从不认为我比较好 我也是人只是身分是妈 我只做好我的本分如此而已
你的问题不在FB,而在教养出了问题,是否加入好友不是重点也不重要 她不遵守你们的协议你有何反应?一直骂一直骂然后呢?让她继续上网?我的做法很简单,设密码,设时间,时间到自动断线,每周只有星期六日有机会(两小时)去碰她自己的电脑(平日可以用电脑但没网路),要查资料用妈妈的电脑,或者我帮她查,严格执行,晚上不睡觉?ok,那就讲好违规连周末周日的电脑时间都没有,不用骂也不用冲突,连话都不用讲,碗不洗?ok呀,她愿意带髒碗去学校吃午餐就行了,干我什么事?家里的家事不做那我也不用做(煮晚餐),我解决自己的晚餐,她呢?干我什么事,绝对不会拿钱给她买东西吃,试过一次孩子就哭着求饶从此再也不敢,我只是让她知道父母的付出是因为爱她而不是理所当然要付出,你不爱我那我当然也不会把你当回事,你不在乎家人我也不在乎你,但若你爱这个家,我们会是甜蜜亲爱的家人,对待孩子对待老公我都是这种态度,因为大家都是互相的,我绝不拿我的身份来压人,但也不会认为自己该是任劳任怨的老妈子,我很在乎家人的爱,也愿意给人爱,有这种共识,孩子虽然也是在国中青春期但一切都在控制中
这期的亲子天下有篇关于孩子网路使用的讨论,版妈的情况很普遍,或许版妈可以去看看这些讨论,可能对你跟孩子之间的沟通有点帮助
??妈妈 你说的我都做过了 除了电脑改密码设时间和吃之外 (我会把电脑搞当) 吃我还是会準备她的东西 老公比较不会準备她们的东西 电脑一样,只要不遵守我的规定 日后不准开机 连学校作业我也不会开机 但是家有3个孩子 我不开老公会开 他开我不一定知道 我很少进书房 我的东西一律不准有人来碰包括电脑 (因为我不喜欢东西被乱动) 这件事我也讲很久 所以为了这件事我常开骂 现在都不会碰我东西了 我只觉得心很无力
版妈 我知道妳的难过 孩子妳从小就细心照顾 教导 原本懂事听话的好孩子 为何上了国中(进入青春期)就变得妳好像不认识了?? 妳不解 又难过 因为妳是个认真尽责的好妈妈 妳无法视而不见或是放任而为 但孩子不但不理会管教 有时还会顶撞 这是家有青春期孩子的父母 最痛苦难熬的阶段 尤其是妳是职业妇女 身体又有不适 有三个孩子要照顾 其中一个还需要妳特别关注 这种种事情 是天天 天天在妳家上演 没有身处其中的人 不能体会版妈妳的劳心劳力! 现在网路的问题真的很普遍 网路成瘾的孩子真的很多 妳的担心 正也是我所担心的 我家三个孩子 高三 高二 国三 老大老二在国中阶段也曾沉迷网路和PSP 这对当时的我也是极大的压力 晚上都无法安睡 都会一直起来巡房 看孩子睡了没 两三年下来 自己的免疫系统都出问题了 我的朋友 几乎每个人都说我太个ㄧㄥ 孩子讲不听就算了 长大就会开窍 但我真的做不到 随他们去耶! 版妈 我也以半个过来人的身分给妳一个安慰(我家还有一个国三的 青春期还没过完) 再忍耐两三年 国中是最糟的一个时期 孩子上高中后会好一点的! 妳坚持做对的事情 给孩子应有的价值观 有一天她会懂的! 我真的能理解版妈现在的心境 处境 希望宝宝H的妈妈别再指责 多给她加油打气! 好吗!
这根本就是教养有问题 你讲的很多事情 其实都是从小扎根的 而现在孩子正值叛逆性格会更明显 我建议你 你也不能用以前他还是幼儿的态度 去看他教训他了 他已经不是像幼儿时期这么好控制啰 你强势的话其实他只会更反抗 而且会更听不进去喔 孩子在任何听不下去情况其实根本无法沟通 所以你们现在是对立的 因为各持己见 (原作者于 2011-12-09 09:26:27 重新编辑过)
alkun妈妈 妳说到我心坎里去了!真的！！ 我相信她本质不坏 只是因为上了国中到了青春期 她也有她的烦恼 我也非常能够体会 只是或许这样的转变是我不能适应而已 像我老公就很能够适应 是男人都少根筋吧! 因为我教孩子从小就严格谨慎 自然要求会比较高一点 很多妈妈都说我教养不好 这点我非常非常不认同！！！ 因为不管是国小老师同学爸妈国中老师隔壁邻居 只要有机会跟我碰到面一定跟我说"妳把孩子教的真的很乖很懂事，真的很棒，又很有礼貌" 甚至我的邻居在电梯里碰到我的朋友 跟我朋友说"我的孩子真的很乖，我真的很棒" 这一切我都虚心接受，我只是教好我自己的孩子 对我对孩子都是种责任，不是吗? 所以不知道很多情况的妈妈， 请不要再说我教养不好， 妳知道这样一个批评对一个认真的教孩子关心孩子爱孩子的妈是一个非常沉重的伤害！！！ 如果妳如此认真的带孩子， 却因为孩子某一点不好或不对 然后有人跟妳说是妳教育失败 请问妳做何感想？ 我来这里是寻求解套的 而不是来这里被指责我教育有问题 人生每一个阶段都有他的迷失 妳不认识我怎知我的教育真的有问题？ 迷失寻求方式找途径解决也不对吗? 烦请要批评的妳口下留情可吗? 就在烦恼了!还更烦恼！！ 我只想知道大家被删的感受 以及处理态度和想法 (原作者于 2011-12-09 10:01:03 重新编辑过)
版妈 你要有量孩子会犯错 这时候孩子都是这样 只是是不是还在你的期待範围而已 而你的期待範围是不是孩子真的不会踏出这一条线 他要他一直像以前这样好讲好说好应 其实孩子这时候应对不如你意 这也是他们成长过程之ㄧ 在这过程他们也会学到得到或是吃亏 只要不是很严重真的不要过度解读 有错你当然可以说他 看不下去家务 在他自己该负责你就必须让孩子承担 有本书你管他折不折棉被 说明教养态度看事情角度 大家都是需要思考的人 没有一各是觉得自己完全没有错或是对的 一样的道理走向归途是好的 但在这过程曲折或是直接途径没有一定的道理 因为反射人的身上不尽相同 至于被删FB 那就被删吧 在我观念裏 我不认为他的fb我非要不可 所以你去想想你就需要吗 没有的话了解孩子思想的途径就断了吗 (原作者于 2011-12-09 10:12:31 重新编辑过) (原作者于 2011-12-09 10:15:58 重新编辑过)
我非常讨厌我妈回我的FB，高兴的时候回一些五四三很难笑的言论（但是他自己觉得好笑，回家还会针对他写的一直讲，但是真的笑不出来） 不高兴的时候不是在写他他也会对号入座，然后打电话来乱，结果我把我妈删除了，真的很烦！！！
我也有青春期的孩子 但我不去看她的fb 那是她抒发的管道 版妈放宽心好好想想 妳会喜欢被翻日记吗? 个人认知-亲子建立不是洞悉她的一举一动 若我是妳 我会苦着脸问孩子"好难过妳把我删好友喔" 等她反应,若她还不让加 就说 那你答应我,若有事一定要跟我说 (原作者于 2011-12-09 10:38:11 重新编辑过)
26楼的真是那个孩子吗
真的！只是我现在已经快三十岁了，我妈很年轻，还在上FB 只是从小到大跟她的一些争执隔阂，没有办法用FB这种东西拉近或是挽回 我写的是我的心声，真的是超级受不了，我妈甚至会到处去加我朋友，到处乱留言说我以前的糗事，她自己搞不清楚熟不熟的人都讲 也会在我版上写：那么闲就回来帮我煮饭（问题是我常煮，她那些回应让人感觉好像我很懒都不做事） 连那种我自己都在躲着的朋友（直销、保险）她也跑去加，我没有加这些朋友，她却因为猛加了我其他朋友，也跑去加这种朋友 然后再回我｢我不去回应就好了嘛！｣，气到我直接把我妈删掉 连我妹都不加我妈的FB了 (原作者于 2011-12-09 10:54:10 重新编辑过)
从她自加我FB开始半年多 她所有言论，几乎没回过她 我也是看看就过了，除非太过了 我也都是跟她说一声别太夸张就好 因为有亲人在看 被他们看到，被骂的人是我！！ 也是她自己去加他们的 有次她在FB骂人用不雅文字 我很少上，我也不知道 隔天一大早电话就来了 叫我多注意她的言行 我还跟对方说 "那是她发洩的管道,只要不夸张或太过份就好, 现在的孩子要当朋友，不要压得太紧，我会多注意她的" 所以，当天我被骂死了! 我一直用表面轻鬆态度去谈论孩子 但是因为甲抗的关係引起情绪不稳 我依然压制自己的情绪和对方好好说 导致对方气到挂我电话 自从她删我FB又加入我 我也不想加入 前2天她又在情绪化了! 同样的又开始了 被唸的还是我！！！ 昨天女儿说要去道歉(因为她去巴同学) 我问她为什么(我假装我都不知道) 还跟我说她都写在FB啊!我有加妳啊! 我回"我不知道，没加入，不想加入，看不到" 我只想自己的问题自己处理 从小我就是这样跟她说 基本上她都可以处理的很好 包括这次也不例外！ 我并不是一个不明理的妈妈呀! PS26楼的她不是我小孩@@ 我不是那么无聊的人，不认识不熟的， 我一律不加，在FB留言，我顶多12句话就带过了，甚至不说话 (原作者于 2011-12-09 11:04:08 重新编辑过)
我家是我儿子一直问我为什么不加他 我说 你又不是我好友 版妈放轻鬆啦 孩子每天跟你生活在一起 有事当面说就好了 我认为孩子也该有隐私 除非真的有很异常的行为 不然我都是尊重不过问 他们也很奇怪 你越不问 他越爱讲
我不觉得是版妈教养出了问题 是因为 青春期 叛逆期的 贺尔蒙在作祟 想想自己以前国中时 有多们讨厌家人的关心 想想自己国中时 爸妈 多讲了一句 心里就他X的不爽 我女儿小六, 慢慢的也要踏入国中的叛逆期 我也很ㄘㄨㄚˋ 未来 还有的受呢 试着和叛逆期的孩子当朋友吧!! 或是 新开个帐号 用朋友的方式 来关心 观察孩子 叛逆期的孩子 家人说的都是屁 朋友放的屁 都是香的 (原作者于 2011-12-09 11:47:37 重新编辑过)
我真的觉得应该给小孩子隐私以及一个喘息的空间 你们会这样应该不是一天两天的事了 你是否有好好坐下来跟女儿谈心分享事情? 不要以批判的角度谈心 很多女儿不愿跟妈妈爸爸讲心事 就是因为女儿才刚说，也许只是抱怨 也许只是希望有人听 爸妈立刻用批判的角度 试想如果是你妳还会跟他讲吗?! 其实很多事真的爸妈跟同侪间可以讲的是还是不太一样 你自己应该也年轻过应该也懂那种心情?! 我小时候就是妈妈一点隐私都不给我 所以我跟妈妈关係很淡 反而我表姊还比我更像女儿跟我妈感情还更好 还有我真的觉得不要觉得女生就是一定该做家事 我家也是重男轻女 女生没做家事都被念的要命 男生呢?都快30了妈妈还要去整理他房间 家是大家一起的 住在这边的人大家都要共同来维护 不要说你叫他做却另一人都不用 久了当然不平衡 互相
其实在我家没有重男轻女这回事，男生女生都要做家事，连我儿子才大班，他的事情要自己做，要帮忙擦桌，帮忙收衣服，即使他是老么，太顽皮，大家都宠他，如果总是不听话照扁不误！！曾经我儿子爬上桌上玩，我怎么讲都讲不听，爷爷又在那边说他在玩没关係，我一火大，当着公公的面，打了我儿子一顿，从此双方要做不该做的事情之前，就会有顾忌一下！
我FB开了几个帐号, 会将亲友们做分类耶 有些事,是不适合分享给所有人的 单就删好友这件事, 我完全可以理解你女儿的想法, 小孩删去父母,不奇怪的, 谁喜欢无病呻吟时,还被人泼冷水的感觉, 我小时候最不喜欢爸妈管我太多, 说真的,我觉得版妈有点啰嗦(我小时候的标準)
我也不会老大做家事，老二因为有ADD而不用做，反而老二更是要做，就像到了寒暑假，我会平均分配工作，绝对没有谁多做谁少做的问题！ 一个家是靠全家人去维繫与维护，没有分担与互相帮忙，那这家的功能在哪？？是旅馆吗? 讲2句话叫啰嗦，不过没关係，我已经不太跟她说话了，也没啰唆这回事了! 每个时代与社会潮流都不一样，等妳孩子大了到了青春期时，应该会有相同的烦恼，网路，朋友，感情！！ (原作者于 2011-12-09 13:27:33 重新编辑过)
版妈 网路意见交流,都是单看文字表达的, 大家也是很诚实的反应自己的感受, 没有恶意,你别太介意 说真的,你太紧绷了,会让你周遭的人有压力而反弹或闪开, 试着先调整自己,鬆一点,说不定更有帮助
我孩子也是青春期 所以可以了解版妈的无力 不过 我建议版妈不要不理他啦(如果生气 一下下就好) 他们比我们更彆扭 一但你先放开他的手 他根本拉不下脸去拉你 这样 就会越来越疏远 接下来状况只会更糟 我也很爱念 我儿子也曾说过我啰唆 当下是很气 不过 沉澱完之后 我会心平气和的告诉他 这句话让我很难受 你爱孩子 其实他们都懂得 只是 刚好就一个关卡 过不去 多给一点时间 会变好的
跟孩子做好朋友? 那也要孩子的智慧有到那个槛站 没到那个槛站就以为是开明 : 不教而杀谓之虐! 只会沦为对朋友两肋插刀的笨蛋 对父母不懂感恩,没大没小没教养的地步 讲话没暂且警告过还犯我就揍了 我饿过国二的小儿子两天 只準喝水 想跟我讲话要看我心情 饿两天后教起来省太多力了! 早知道幼稚园就该这么做! 叛逆期想跟我更年期比疯!? 没见过疯子!
版妈 被人家说自己的孩子教养不好 那是多么难受的事情 或许他们的孩子还很好"控制" 不能去体谅家里有 叛逆青春期 大孩子的感受 不要完全放开孩子的手 这时期 我们做家长的 只能耐着性子 陪她度过 相信 高中之后 , 度过了这时期 孩子会恢复成懂事的小天使 记得自己国中青春期时 对父母也是完全的不削 完全是个自以为是 不知天高地厚的小鬼头 不承认自己的行为错误 还认为父母古板 跟不上时代 我也不知道当时我爸妈是怎么熬过来的 但 我会慢慢的去回想 当时我的心态 和父母的处理方法 我也ㄘㄨㄚˋ着等 (原作者于 2011-12-09 13:59:43 重新编辑过)