我们恋爱8年,今年初结婚
老婆目前怀孕6个月,但一直很讨厌肚子里的这个小孩
我问她:这小孩不是我们两个爱的结晶吗
她只回:我就是不喜欢小孩,而且它让我变得很丑,我讨厌他!
甚至,她专门为了这小孩的花费另外记帐,好在将来追讨用
我有个薪水还不错的工作,老婆则是请我贷款,用那笔钱去开了一间宠物店
她把时间都用在那家店内,店每天早上9点开到晚上10点,但她每天晚上11点过后才回来,有时候甚至到凌晨才回家
问她为什么怀孕后还要那么忙?因为我们有请工读生
她每次都说因为有一些事,也不希望我去了解
但她曾说过,要让店的经营稳定,以后才可以安心去生小孩,所以我一直没有干预她的事业
我对她从不曾有任何隐瞒,尤其是结婚后,双方共同约定要牵手走过下半辈子,但她似乎习惯对我隐瞒事情,欺骗我最近一次是两个礼拜前,被我抓包还一直圆谎,我不想追究,但我心里已彻底受伤,那种被枕边人赋予不受重视不被尊重的感觉,真的很糟糕
昨天,我腿摔伤,整个小腿肿了一大圈,打电话问她方不方便陪我去挂急诊,结果她说店要忙,我只好自己开车去,去荣总还被护士小姐问说怎么腿受伤还乱跑,万一骨头真的有裂伤穿刺就惨了!
幸亏只有肌肉受伤,但也要一两周才会恢复但她回家后跟我说,她今天在店内吃牛排吃的好开心然后就跑去打电动,我多希望她在旁边陪我坐一会
曾经,在过年时她重感冒整个人虚脱,找不到计程车,我背着她走了30几分钟去医院挂急诊
每次,她人不舒服我就请假在家陪她照顾她
我不要求相同的对待,但表现多一点关心慰问有那么难吗?
昨天睡觉前,她说荣总是母婴同室,我回答说对阿,这样不是很好吗?
她说,她不要小孩待在她身边,会很吵,她没办法休息
我回答说,护士会帮忙吧?
她说,她要住单人病房,不然会更吵
我回答说,自然产最多不是才住3天?
后来又跟我说一些有可能不会是自然产而是剖腹产,因为小孩有过重之类
然后又说做完月子小孩要直接丢在我家给我妈带?
其实我因为脚不舒服,已经很想早点休息了,
但我还是忍不住问她,那小孩吃什么?
她说,随便给她吃什么都可以,我不想带这小孩
我很生气的说,今天我脚摔伤去挂急诊你都不想来了,现在脚不舒服你也不关心一下,小孩还没生下来你就不想养,那你到底是怎样?如果你很讨厌小孩,那当初把这小孩拿掉不就好了?现在都6个月大了你才在这边吵!
她说,我就是不喜欢小孩
我说,这是我们的小孩,你如果真的不喜欢也不想养她,只想顾你的店,那跟你当初说你顾好店的原因是要带小孩又完全相反如果你真的对我跟对这个家没感觉,只想顾你的店,那生完小孩后离婚给你去专心顾店好了!
刚刚去查了一下户政事务所的资料,协议离婚似乎两个人一起过去半就可以了,现在已有8月当单亲爸爸的心理準备!
发表评论
版爸,
也许妳老婆还没有当妈妈的準备,给她时间,
孩子生下来会改观的,
如果生下来还是一样,我想,你要做準备了加油!!!
说不定是产前忧郁症
曾经有人怎么说过,男人身体像狗一样简单
女人则如猫细腻
女人怀孕期,身体贺尔蒙剧变,往往会影响当下心态
记得,我生完儿子后,没来由讨厌先生
常常讲些不讨喜的话,也不知为何会这样
就是有股"气"在心里,而他是最直接受害着,做再多也被我嫌
现在,儿子二岁,性情又恢复以前还好,还好
否则,版爸心声也是他的心声吧
如果生下来还是一样,我想,你要做準备了加油!!!
+1
我觉得版爸还是先做好打算
不然孩子跟着妈我看真的会很可怜
版爸 加油
听了很为你心疼
希望生下来你太太会改观 因为宝宝真的太可爱了
也许她还不构成熟去面对接受宝宝
给她点时间吧
说不定会慢慢改善
版爸辛苦点喔
你老婆被宠坏了 小孩子生下来真的很烦人
要有耐心 和 喜悦才照顾的 下去
不要气馁啦
或许她还没做好当妈妈的心理準备
尤其头一胎
我生老大32岁,老公都35了
一开始还是适应不良,吵个没完
所幸一切都过去
现在回头看看,真觉得好笑
母爱是天性,等孩子下生来
或许她的母爱就会激发出来了
加油!!
今天如果是你老婆想离婚
我也是会劝说
一切等生下来再说
所以你呢
也等孩子生下来再说吧
我觉得先看生下来的情况如何再说
你就先忍耐一下
也有可能生下来后，她就开始会爱小孩了
有的人是生完小孩以后才爱上小孩的
她都会喜欢毛茸茸宠物了
相信她看到那个由自己身体孕育出来的小宝宝
更会一眼就爱上他 相信我,我真的就是这样
到现在,我自己的父亲都说他们当初不敢相信我会把孩子照顾得很好
现在则是大家都跌破眼镜
你太太只是还没看到小孩,坚信自己不会爱这小孩,坚信自己不会照顾小孩但是事情会怎样,等她看到小孩再说吧!
不过如果贵夫人真的像您所说的这么"公主"那也是版主您自找的,当初不也是她这么公主,你才会爱上"照顾她"的FU?
有的人是生完小孩以后才爱上小孩的
她都会喜欢毛茸茸宠物了
相信她看到那个由自己身体孕育出来的小宝宝
更会一眼就爱上他 相信我,我真的就是这样
到现在,我自己的父亲都说他们当初不敢相信我会把孩子照顾得很好
现在则是大家都跌破眼镜
你太太只是还没看到小孩,坚信自己不会爱这小孩,坚信自己不会照顾小孩但是事情会怎样,等她看到小孩再说吧!
不过如果贵夫人真的像您所说的这么"公主"那也是版主您自找的,当初不也是她这么公主,你才会爱上"照顾她"的FU?
有的人是生完小孩以后才爱上小孩的
她都会喜欢毛茸茸宠物了
相信她看到那个由自己身体孕育出来的小宝宝
更会一眼就爱上他 相信我,我真的就是这样
到现在,我自己的父亲都说他们当初不敢相信我会把孩子照顾得很好
现在则是大家都啧啧称奇冏"
你太太只是还没看到小孩,坚信自己不会爱这小孩,坚信自己不会照顾小孩但是事情会怎样,等她看到小孩再说吧!
不过如果贵夫人真的像您所说的这么"公主"那也是版主您自找的,当初不也是她这么公主,你才会爱上"照顾她"的FU?
如果生下来还是一样,我想,你要做準备了加油!!!
+1
我觉得版爸还是先做好打算
不然孩子跟着妈我看真的会很可怜
版爸 加油
+1
对这样的母亲 不知怎么的 感到很无言
有妈妈想生却是千辛万苦
有人有了确是视如草芥
不爱小孩就不要有 不然你连婚都不要结
我孩子25周检查到疑似脑水肿我都痛苦到快活不下去了
生出来了更是像我的命一样
实在无法理解有"人"不爱自己腹中骨肉的
有些人真的不要逼她带小孩(周边有真实例子，但是妈妈自杀了)
也不是每个女人是当好妈妈的料可以寻求保母照顾小孩，让你们可以好好喘口气，再用心沟通
多稳定自己的情绪
跳过感情问情
如果可以再来一次
我也想要单人房不要母婴同室
不管是自然产还是剖腹产真的都极需休息!!
(母性的力量让我第开刀第二天就上下楼走去看DD )
孩子生下来后的状况还不确定，但是版主还是要多注意你老婆，
现在产后忧郁症的也很多，免得造成遗憾
无法想像一个妈妈不爱自己小孩!!
既然这样那做爱时为何不避孕？
我是觉得针对太太的部分还有很大空间需要了解沟通，
感觉你不大了解你太太，两个大人的事先弄好吧
反正你已经有心理準备当单亲爸爸了，
大人的事沟通完说不定小孩的事也一起顺利解决。
荣总是母婴同室没错
不过不强迫喔
可以跟护士讲让宝宝留在育婴室
其实如果要好好休息
建议不要住健保房
我第一胎住健保房又剖腹产需住7天
晚上有其他产妇+宝宝真的不好睡
还要跟大家一起共用厕所
第二胎就选择双人房
因为白天没人顾
老公怕我无聊
晚上老公顾我也比较好睡
宝宝我是白天伤口比较不痛时请护士推回来
晚上怕吵到老公睡觉
所以又推回育婴室
母婴同室是医院建议的但是不强迫
台北荣总的医生护士都很好喔
版爸辛苦了
其实怀孕真的很辛苦，尤其对一个没有心理準备的妈妈而言。
真的包容包容再包容，产前也是会忧郁的!!
我生完也不敢抱新生儿、生了两胎都一样、大部分都是别人帮忙抱的。
也许这个孩子真的不在你老婆的计画中出现的，她还没有心理準备。
不是每个女人都知道怎么当妈妈。
我跟老公第一胎也是磨合了一阵子。我也没特别爱孩子。
终于老公了解并成全我的想法，让我快乐的当妈妈，说真的要我生几个都可以。
[我原本是不想结婚不想生小孩的人，一切都是老公的包容跟了解才改变的]
首先，生产时绝对是给我最好的!![老实说我老公是普通上班族，过劳的那种，而且没有股票。]对于费用绝对不啰嗦，而且所有自费项目只要对产妇好，就算我说不用他也说没关係。
产后，住月子中心、外订月子餐，要住多久住多久、要定哪一间都好，就是
产妇开心就好。
带孩子方面，晚上会有婆婆帮忙照顾、也可以去兼课、假日也会帮忙带孩子、如果我想跟朋友自己出去也可以、出国去玩，[我老公是不能请假的那种上班族]，我也可以跟自己的朋友出国。甚至第二胎还没生，还先跟我公婆预告要让我出国玩的时间。因为他知道我没出国会抓狂的"
孩子的费用他全部负责，无论品牌价格，只要我喜欢，所以我都不知道这个孩子花了多少钱。[老实说我自己会记帐!!有时我想统计一下养一个孩子要花多少钱，我老公也没让我知道!是给我一张附卡买孩子的东西!不包括我的哦!!我的花费是我自己负责]
总之他让我做所有我想做的事。当然我老公都做到这样，我自然也会有个分寸。如果你都做到这样，你老婆还是不满再来看看吧!!
(原作者于 2011-05-23 12:05:46 重新编辑过)
看完真汗颜
因为我也是一个自私的人
我喜欢工作胜于家庭生活
我爱自己胜于老公
我老公每天都帮我按摩 买宵夜给我吃 帮我洗内裤
我生病他都在旁边照顾我
反之 我好像没为他做什么
只会花他的钱 过很好的生活
为什么每个女人都要背负家庭 都要当好妈妈
有些女生 她的特性是冲刺事业 而不是照顾家庭
我分析过我的原因 可能是当妈妈的时候还没到
我还有很多地方没有玩 还有很多梦想没有达到
我觉得我是孩子 为什么大孩子要照顾小孩子
更重要的是我还没学会付出
我觉得大肚子很丑 妊娠纹好丑 也变胖 也都睡不饱
小孩乱哭 我会很生气
这些都是生小孩的怨怼
甚至小孩生出来两个月后 我还跟婆婆和老公说要把小孩送给别人
7个月之前都把小孩丢给婆婆照顾慢慢的日久生情
我大概等到小孩会爬的时候， 才喜欢自己的小孩
才学会对孩子付出 把屎把尿餵牛奶
现在我的小孩2岁了 也生了第2个宝宝1岁了
现在我很爱我的小孩胜于自己 也比较体贴老公了
虽然 我还有瑞士和地中海没去 虽然我的店也还没开
但我想 小孩会长大
我会慢慢等 等到小孩长大陪我逛街 陪我四处旅行
我老公总说 我像浪子 喜欢漂泊
我为他安定生了孩子 他很感激
多给你老婆一点时间吧她需要花点时间长大 学会爱人 和付出
如果老婆不适应 请个人来帮忙带小孩
大概一年后就会好一点这一年内你可能会很辛苦
面对孩子瓜瓜落地的辛苦以及老婆的不适应
轻易的离婚不太好 孩子没有妈妈 是很可怜的
后母也不见得会多爱你的小孩
我不能忍受不爱孩子的妈妈
还有，既然是夫妻，怎么可以在对方需要自己的时候
却不赶来他身旁
还留在店里吃牛排……
对了
我老公也不让我母婴同室!!
只是时间到会催我去婴儿室尝试餵奶。
产后忧郁更严重，千万不要一直强迫产妇要干嘛要干嘛、不可以干嘛干嘛!!就让她开心就好。
不然他会觉得生了孩子之后什么都改变了!!
一切都先顾大人的感受，反正新生儿只要吃饱睡饱就好。
等到大人OK再来顾孩子。
我有个高中同学也是爱小动物却不爱小孩,
结婚快六年都不想生,
每次她老公提到生小孩话题,
同学就说:那离婚好了,你去找别人生
可是,现在她是两个小孩的妈,
开口闭口都是妈妈经
也许,你老婆生了小孩就会很爱小孩了
@@
不太像在台湾会发生的事
只能劝"多多沟通"
单亲爸爸不好作况且还是新生儿
版爸
先鼓励您一下! 您真是个好爸爸好老公
我老公从来不曾对我这么好过(悲)
我再想这是你们的头一个宝宝吧
就像楼上妈妈说的，应该是您老婆还没有做好做妈妈的準备
再加上，怀孕中真的有太多太多的不舒服，就算没有孕吐没有骨头痠痛没有失眠没有怀孕期间的种种症状，单纯挺个重达56公斤的肚子，就够辛苦的了！如果像您说的她的皮肤状况变差，我想它应该是很爱很爱漂亮吧！所以一时之间没办法调适过来，这些种种只是短暂怀孕的状况
也是人家所言的产前忧郁症吧！
去年我怀孕时，整个期间真的都超级无敌不舒服的
当下我也有很讨厌我肚子里的宝宝，都是因为他让我这么不舒服的
也很讨厌我老公，因为它会很关心很关心我肚子里的宝宝，他的注意力只在肚子里的宝宝不是在我身上
也很不喜欢回家，因为你们在乎的都是我肚子里的宝宝！我好像就是为这个宝宝活着，我不是人只有宝宝是人！我只是个生小孩的工具
真的我没说谎
会有这种想法会觉得自己好委屈
你看我说的这些是不是就很容易造成你老婆的情形呢!!
又加上您帮助他完成他的梦想开了先完全属于自己的宠物店
店内的大大小小都是他自己能够掌握的!都是自己热爱的!
就会产生强烈的对比
版爸
这样的状况并不能有所改变，除非是他自己想得开
不然这样的状况，会持续到宝宝出生后3个月
他才能够慢慢慢慢接受适应他已经是一个"妈妈"
有另一个脚色需要去扮演
也许生产完会更严重，因为3个月内的宝宝非常非常的不好控制
不时哭不时闹没有定时，他会更痛苦！会更讨厌宝宝
您只能忍受，只能多担待
期待她快点适应当妈吧
离婚并不是一件最好的方法
我希望您能够给您老婆多点时间，或是多开导她！
想想宝宝刚生出来就没有妈妈
也是一件很遗憾的事情阿
版爸过渡时期
请三思啊
好难得是看到先生来这吐苦水
体恤他是孕妇吧
要不然怀孕初期 真的那么不愿意
为甚么要拖到六各月
希望你可以多忍耐
我小姑也是这种人
嘴巴直说等生孩子就要把孩子丢到台中婆家给婆婆带
他们夫妻则是住淡水享受二人世界
不过也许因为他跟本不想当妈妈所以到现在都没怀孕
或许小孩生出来就会不同了
再观察看看吧
还有我觉得不要强迫母婴同室
我生2个都是住单人房不母婴同室(一个自然产一个剖腹)
因为我想好好休息
反正坐月子每天在母婴同室
在一起8年了
怎么会看不清呢
我可以说实话吗
不要k我==
孩子生下来她还是这样的话
就离了吧
孩子也不要给她
想必她也不是一个好妈妈==
怀孕了还搞这些
而且
照理说孩子是你跟她的话她应该疼爱都来不及了
怎么会对胎儿如此漠视?
好有问题
看来看去,感觉就是我最不爱自己
婚后全然忘记自己是谁
全部心思在先生和孩子身上
我的老大早产,直接被隔离去了保温箱
没让我抱到
生老二我可是坚决要母婴同室!
爱孩子远胜我自己
很少看到先生上来吐苦水
版爸,你是个好先生
虽然依你所述,你的太太似乎不尽如人意
但你们不也是多年恋爱后才决定步入婚姻的吗?
难道她的这个个性婚前都掩饰得很好?
婚姻的关係就如同脚和鞋子的关係
是否舒服合适,只有自己最明了
是否继续这个婚姻
当然要尊重你个人的决定
版爸,加油!
其它问题先不说
重点是你老婆现在还爱你吗?
我个人也是生完小孩才开始爱她的
从怀孕到生下来前几天
我都不重视
随便吃 想去哪就去哪
一点也没考虑到孩子安不安全
所幸 她平安出生了
出生住院期间 我住单人房
护士问我要不要去看小孩 餵母乳 我都不去
直到抱回家 我才发现 这真的是我生下来的孩子
虽然一开始她的吵闹我很受不了
过渡期过了 就好了
看着她熟睡的脸 你会觉得一切都值得
现在 她会跑会跳会叫妈妈 真的很感动
再给太太一点时间吧 如果生下来一段时间还是这样
那你就要有準备了
你不错，来这篇发文，这里都是妈妈居多呢；但是你很棒，可以让这边的妈妈知道，其实另一半也是会有相同困扰和情绪需求。
不是只有男人会不喜欢孩子面对责任，女人也是有，只是爸爸：你太太和你对这小生命的态度好像不同步呢，你是顺理成章但她是害怕面对，一开始怀孕时你们是同样喜悦迎接？还是这中间的生理过程太太吓到了？你们有一起去面对这个过程？
我不能要你一直委屈自己的情绪，怀孕很辛苦，但不代表这个情绪可以去要求别人无止尽的承受，但是看来你们除了怀孕还有隐藏其他问题吧？被你抓包？欺骗你？这个点到为止的话应当在你心中是很大的问题。
男人心千百种、女人心却是千万种，重点她的心还在不在？如果在那就找出一个方法来解决，如果不再那就不要强求祝福彼此；怀孕、生子只要有钱都好解决的，但心===是要用爱和包容去让对方感受让彼此知道。
我真心希望你们一起去找婚姻心理谘商师，因为从各自角度去看都会在自己的圈圈打转，也许经由专业可以让你们看见自己的问题点而知道要如何化解彼此的心结。
单亲不可耻，但不到万不得已不该走上这条路，毕竟一个新生命到来他是喜悦的，而不是终结你们八年的感情；对这个期待来到世间的孩子又何其无辜呢？
我老婆没外遇,只是事业>>>个人>>>家庭(>是大于)
如果我老婆有外遇,我不会来这边吐苦水,这表示我自己有问题,我应该检讨我自己
这篇文章的事情我不想让身边朋友知道,怕他们对我老婆会产生误解
会结婚是因为要给对方一个交代,而且才可以顺理成章生小孩
这个6个月的小孩是计画要生的狮子座宝宝,不是奉子成婚,如果真的没做任何措施,这8年来不知道出了多少条人命了
就因为是计画出生的小孩,现在老婆这种反应,让我觉得很恐怖!
看到版爸补充喔想请教,你太太是不是因为单亲的缘故所以排斥小孩
或许对她来说,从单身适应到目前的两人生活是很OK的,不必为了将来的不确定性冒险也是OK
所以即便是计画中生育,恐慌感并不会减少,应该说是增加,因为一个小孩的到来是整个世界的大改变,成长于不安的人多半害怕太大的变化,不喜欢无法掌控自己世界的感觉
我怀孕时,一天到晚为了怕离婚
怕老公死掉我变单亲
个人认为版爸,应该再跟太太深谈了解一下到底她的恐惧为何
而且我们只是陌生人,你太太个性如何也不清楚,她为什么会这样
贸贸然的,你按自作了最坏打算,对那个正在怀孕+忙工作+心情忐忑不安的女人,很不公平哪
把你的感受还有希望跟他讲
再放弃婚姻前持续不断跟他沟通
我也跟先生交往7年真正生活在一起才知道问题
我先生跟你老婆一样
也曾经让我很生气想放弃他
但我会让他很清楚我的感受
我生病跑出去玩
下次他生病我会告诉他我是不是该跑出去玩
不喜欢照顾小孩孩子就跟我较亲
同事跟他说为什么孩子都找老婆
他吱吱呜呜
我当初虽然比较辛苦现在孩子大了最听妈妈的话
吵架要离婚孩子会说爸爸自己走都是妈妈照顾我
我要跟妈妈
我老公婚后5年
才学会当爸爸及先生
只能说，一样米养百样人
这里有很多例子是老婆有情，老公无情；
但看起来版爸的例子则是倒过来了。
版爸，加油哦!!
换个立场想
如果我老公这样对我
我也会想离婚ˊˋ
版爸或许是个不爱计较讲太多的人
但是感受上又比较强烈
所以对于关怀和爱比较浓
这是好的 但是建议你可以说出口
或许会有不一样的回应
母爱是天生的 但是当然也有相反的人
如果不是怀孕影响心情或是太累以及产前忧郁
而是真正的她 我可能连交往都不会考虑
希望一切都是某些小问题在作祟
很快会好 当然也是需要版爸的包容
你应该多和她聊聊她小时候的事情
唤醒渴望爱和被爱以及爱人的慾望
让她知道父母是孩子的全部 孩子渴望父母的爱
虽然路边的野花野草没人管没人爱
一切靠自己 很勇敢的生存下去
但是如果能有个爱它们的人为他们灌溉为他们凋零难过
它们的生命力一定会更坚韧
当初我也是才刚刚新官上任就怀孕,让我当下很矛盾。
实际上是结婚那时就和老公讨论,计画几年后生,无奈婆婆婚后一年就开始催促,还出动某个亲戚说了不好听的话,老公虽然生气(两个在电话中也口气开始不好),但最后还是都妥协毕竟他们是母子。
于是我开始求诊吃排卵药,这时候顶多是喜欢小孩子,但还没有那么期待,只是想听长辈话就赶快生
没想到排卵药不是吃了就有,而且还在上班又有新的职位,于是接踵而至的是这生与不生之间庞大压力困扰着自己,虽然矛盾但还是努力尝试怀孕。
求宝宝的过程中,和老公都越加紧张,原本都还不想这么早有孩子的我们,开始了会注意别人的小孩多可爱,别人的亲子互动也让我们好生羡慕,渐渐地,有宝宝后的生活一幕幕也在我们心中出现雏形,开始才有所谓的"期待感"深植在我们心中。
不过也因此给自己压力大,所以从放弃吃药又过了半年才怀孕,那时我们两当下是像电视上那样抓着验孕棒相拥而欢,原来有宝宝是这种感觉!
我和老公,就和部分妈妈跟爸爸一样,有人是孩子生下来才开始爱她,或是怀孕过程才开始有感情,虽然我们是期待而生,但毕竟感觉还是没有这么强烈。
老实说,虽然现在孩子生下来了,我们夫妻俩也是很爱她,呵护备至,
但多少还是内心会有点埋怨婆婆,感觉像是断了我的事业之路一样(原谅我,我还在修炼),现在带小孩没上班,还真的是非常没有安全感,彷彿这一切只是成就婆婆心愿,而牺牲了自己的梦想。
在压力的冲突下,版主的老婆即刻非常、非常需要的是放鬆!
我认为她并不是真的讨厌孩子,只是对事业真的放不下。
对于喜好从事业获得成就的人,确实会这样矛盾又忧心,担心的是未来的变化,将来是否能重拾这样的成就?!
我现在已革命成功,虽然不能上班,但是开始努力进修(原本老公反对),盼有一天回到职场能够发挥。
您要告诉她,要有信心!
虽然你们有孩子,但也别因此绑住双方,加油!
我二胎都是在台北荣总生的
荣总很推行母婴同室
我第一胎因为孩子似乎吸入胎便住院所以没能母婴同室
第二胎时老公希望我多休息一些
所以原本我们是没有要母婴同室的
老二出生后会马上抱来吸妈妈的母奶
荣总也会规定生产完三小时后要请家人把宝宝推来给妈妈餵奶的
我第二胎是凌晨12点半生的
三点半时我老公就去推老二来吸奶
所以后来也自动变成母婴同室了(宝宝哭时婴儿室会通知家长来推回宝宝)
还有在荣总自然产是第三天就出院
像我那时是晚上十点待产第三天中午前就出院了
病房费用是收二天
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