我现在怀第2胎,明年3月中预产期原本之前老公听朋友游说去美国坐月子,
建议我可以考虑所以我满心高兴地开始收集资料,也很辛慰他可以体会我生孩子
在国外坐月子不容易,其实最重要的是,我婆婆可以不用来帮我坐月子
由于第1胎是婆婆做,因为生活习惯及带小孩观念不同有起过冲突,
当时我老公只会站在婆婆立场,完全很少替我想
所以那几个月真的是很难过,只差没得产后忧郁症
他这次能主动提出让我去坐月子中心,我真的很感激
只是,好事没持续多久老公昨天告诉我,他不希望我花钱去美国坐月子
理由是前后加起来的费用大约要美金2万,如果把钱存下来等到孩子念大学
也差不了多少而且最好是到时候能申请身份也让他去美国
但如果这一胎是女儿就另当别论(他们家很重男轻女)
另外如果再存几年钱就可以全家移民,为什么一定现在去美国生孩子
反正,所有决定都有他的理由
今天他又告诉我到时候坐月子及医院生产住院,自己想办法找人帮忙
因为他要工作,不可能帮我也不可能帮我带老大
我反问他这个小孩你不想要是吗? 连当爸爸的责任都没有
你是要逼我,威胁我一定要让你妈来才甘愿吗?
他回说,妳坚持不要我妈来,那妳就自己想办法,
底线就是不能去美国坐月子,我也不会给妳钱回台湾
我很难过,他竟然会这样对我所以就一边掉眼泪一边开车
我结婚后照顾家,照顾小孩,同时要帮忙他生意没想到我会有这么一天
其实我的户头里的钱还够用再不行就自己买机票带老大回台湾生产
如果要留下来,我烦恼的是我在医院生产那几天,谁来照顾老大?
如果要把老大托给我姐姐带,她自己也有3个小孩,可能吗?我也不放心
我是不是只能就範,没有选择? 让他再让他妈来?
一想到我婆来坐月子,我就全身紧张,压力又来了
之前跟老公反应过,他并不理会只告诉我,妳是媳妇让我妈唸有什么关係?
我真的好想这一胎好好坐月子,因为以后不会再生了
妈妈们,妳们会怎么选择呢?
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老实说
我很受不了老公把自己老妈当成太上皇在侍奉
我觉得这已经远远超过孝心
而是依赖
当老公无法再和自己沟通下去
并且多为自己想一点的时候
女人丫！就得开始要为自己争一口气啦！
就把老大先给姐姐带吧！
身边多带一个小孩也是多一个压力
回台湾坐好月子再说
月子没坐好,会后悔的！
老公突然不让你去月子中心是因为妈妈的怂恿吗？
要是我呀！
我当然也不会再生下一胎了
这么不体贴的老公
就自私点好了！
多为自己想啰～
yaoyao
老公对生小孩的体会根本不深,所以不用期待他会怎么主动为妳想(我指的是大部份的男人)所以女人一定要为自己想反正妳有积蓄,就算花自己钱也要对自己好些,作月子很重要,如果没把身子养好,日后的健康上的麻烦是自己承担且作月子需要休息,我不知婆婆来会不会休息到我是一开始表明不让任何帮我作月子,因我不想麻烦别人,且若真的孩子晚上哭,我也不好意思要我婆婆起来带,所以啰!我就算花自己的钱,也要去作月子中心好好休息
如果老公比较听朋友的话,可请朋友不着痕迹讲讲自己的经验,让他体会了解但不用期待他会180度大转变,能了解就不错了
反正,妳一定要坚持,不过不要让自己心情不好,既然作决定就勇往直前
你老公家是不是有钱人
因为通常有钱人的婆婆和丈夫才会这么嚣张哦
因为他们认为你要靠他们吃穿
像我老公什么都不靠他家
所以他都不準他妈欺负我
他觉得跟我结婚不是为了要我去他家当下人的
(他妈就认为我是他家的下人)
不管是回台,或是在美国,都必须要把月子给做好
我第一胎月子没做好,常常腰酸背痛,还好现在是有外佣帮忙,不然我洗个碗就腰痛,怎么做家事啊! 所以目前期待着第二胎,用坐月子把身体养好
我有个问题
妳先生是外国人吗?(我去你家看了不是耶!)
外国人一般都不认为坐月子的重要性,因为我们体质与美国人就是不太一样
回台坐月子或许比较省,而且有娘家可以帮忙留意
未来的路会怎么走无人知,若能多留点钱在身边,以后会比较不用太烦恼
钱可以再赚,身子一定要顾好、养好
看过妳的叙述,妳先生那一方重男轻女的观念粉强耶!
还好你第一胎是男娃,不然你可能会被贬入地狱 (呵呵可能没那么夸张啦!)
如果你还要跟这个男人过生活,那么就得认清事实我嫁的就是这种人,要不然你也只能一再抱怨,一再跟他起争执,除非这个婚姻你不要了(不过这不太可能),所以旁人也只能安慰安慰妳而已,如果你老公不让步,你也不妥协,只会让问题更糟,除非你有办法好好跟你老公沟通,比如你把老大放在台湾交给你婆婆带,你自己去美国生产之类的,找出你跟你老公能妥协的中庸之道,要不然找不出办法的吵架都是伤
hi yaoyao,
到美国坐月子真的很贵的因为我最近在这里待产,
连医生与医院都涨价许多
你乾脆买张机票请你妈妈过来帮忙, 不然就是再麻烦婆婆好了
不过只要请婆婆照顾老大, 工作分清楚一点, 也许就会相处好一点
毕竟一家人还是以和为贵
还是回台湾生产做月子吧
起码还有娘家的人可以帮忙照顾
老大就托给姐姐带
住院通常是四天
帮忙带四天应该是还好
而且台湾都有订月子餐服务
还蛮方便的
生产那段时间是最辛苦
要带小的还要处理大的
身体也还没有完全恢复
所以儘量帮自己找一个舒服的环境吧
加油喔，妈妈
谢谢妈妈们的意见,
我先生他们家不是有钱人,所以他对金钱有很深的不安全感我觉得从头到尾他就只想要如何省钱,因此找他妈妈来坐月子是最省的昨晚他把我从床上叫起来要我说清楚,因为我整天都不跟他说话也不煮饭给他吃
他直接说,找人来帮妳坐月子是他们看在妳给钱的份上,我妈会吗?我们家没欠妳,是妳要融入我家,不是我家人来屈就妳,妳不要以为妳还是李家的小姐,妳爸妈太宠妳才会这样他并说: 我会叫我妈来带老大,顺便帮我看头看尾,妳要找谁来坐月子,随便妳,妳自己解决
我一句话都不回他,他嘴里直说我很任性,搞不清楚状况,要我死心不要再跟别人比去那里坐月子(其实我没有,是他自己说我不要看谁谁怎样怎样)又开始把以前的事搬出来损我,我也不回他
这当中,我一想到一些事眼泪就不争气的掉下来,好像怀孕后情绪比较容易激动吧这一胎有下定决心不再跟他起冲突,对骂,因为上一胎的情绪我难控制,他脾气也大,我们也曾全武行这让我对老大有很深的内疚,没能给他好的胎教
我婆婆来,就算讲明不帮我坐月子只带老大,也会让我压力大,大概是因为上一胎给她坐月子的后遗症吧我还没打定主意该怎么做,如果回台湾坐月子,我娘家多少会帮我,但我妈是很传统的一辈,她也会教训我要我听婆家的话,再加上老大不在身边,我不知道自己能不能放心ㄞ! 再想想
看了老半天
你现在到底是在台湾还是在美国?
说到底
你老公就是不让你去美国坐月子吧!
那就别去啦!
专程去美国生产也不是多光荣的事
其实你老公说的也有道理
要花这2万美金在生产上
不如把钱存起来
将来当小孩的教育基金
现在生一生就回台湾
有什么意义?
那你的问题就是不想让你婆做月子
那可不可以去做月子中心?
做月子中心不是才5万台币左右
或是叫月子餐都挺不错的啊!
你现在怀孕
看开一点
别跟你老公生气了
大家都建议你回台湾生产坐月子啦! (便宜又适当) 那你就自己斟酌啰!
老大的问题,你大可以放心啦,因为照顾者是你婆婆呀,是自己人;相信再怎么过分,也不会对自己的内孙不利啦! 还有妳的老大也蛮大了,如果有不对,他也会向妳报告啊!
妳先生没有站在你的立场想一些事情,甚至会要你一定要顺从他们家
这件事情过后(生产到坐月子结束),你们还是要继续过生活啊!
短暂的迴避或许对你们夫妻俩是好事
除非妳先生也担心妳的安危(不在身边),或者希望能够陪妳整个过程
不然,有妳没妳好像是没什么差别; 只是这段期间是个麻烦(争吵),未来可能会是贤内助
娘家一定会劝妳顺从啦,主要是希望你们俩夫妻能够和睦,以及和婆婆相处融洽啦! 被自己妈妈唸,总比给婆婆唸来的舒服; 想跟自己妈妈说什么就说什么,不需顾忌 可是与婆婆沟通就不同了 每个人的想法不同,更别说是两个家庭的结合
我与我先生也有类似的冲突呀! 不过之前一开始我先生会要我婆婆让步,不过他的立场会让我觉得他太过中立了,尤其是姑嫂的问题时
有孕在身就别为此烦心啦,妳肚子一个,外面也一个(老大);他们都需要胎教及身教滴 不然以后又要为了孩子不好带而争吵,何苦呢!
加油啰 ! 好好顾好自己身子吧!
yaoyao妈妈：
加油哦!!! 我不知该说啥??但是觉得很心疼
边开车边哭的心碎，我可以体会，
好几次跟老公吵架，夺门而出，开车漫无目的滴乱晃，
低头看着自己已怀孕九个月的肚子，
越看泪是越往下掉，索性停在路边大哭一场
其实有时吵架不见得是非常具体的理由，
但是大都是出自老公不贴心，或者情况不如自己想像中美好，委屈地伤心难过
总之，妳一定要坚强，因为即使妳如愿去了美国坐月子，
往后的日子，仍就会碰到不尽人意之事，尤其妳身处异地，一定要加倍勇敢，
为了孩子，女人当自强啰!!!
我已经生产了，每当看着熟睡中的儿子，我都觉得对他很抱歉，
因为我常在怀孕期间生气、哭泣有一次我还梦到宝宝惊恐的面容，
我心疼极了，抚摸自己的肚子安慰宝宝，
现在宝宝平安健康地躺在我怀里，我想我以后要更坚强
你老公真的很大男人，完全只站在他跟他娘的立场。
真的很无奈，因为一个人的观念价值是很难改变的。
即使明明他是不对的，他也不自知，不可能改变。
女人怀孕生子，带小孩，不会比外出上班来的轻鬆，
也不想想若不是女人在家教养孩子，
家能像个家吗，
孩子能跟父母会亲吗，
不是女人辛苦付出，老公能安心上班吗。
男人老以为，赚钱就能撑起一个家。
不过大男人主义的人在怎么跟他解释都没有用，
因为他们脑子里总有「嫁鸡随鸡，赚家养家的最大」
在自己回台湾经济能力可以负担的状况下，
美国坐月子真的很贵，老公考量的没错，
但是癥结在于，你不想让婆婆帮你坐月子。
我觉得不要让步，就自己在台湾吧
如果可以，老大请婆婆带，或自己的妈或姊姊。
婆家看媳妇，跟自己的妈对待女儿是绝对不一样的，
你妈嘴上会唸，但我想他知道你委屈还是会帮你的。
把月子坐好真的很重要，
攸关下半辈子身体的健康，
没有健康强壮的身体哪来体力带小孩，
以后身体酸痛毛病一堆，老公会照顾你吗？
还是以后变成小孩的负担。
坐月子中心含吃住，大约NT10-12万
折衷的方式在家坐月子，叫坐月子餐，最偏宜的「广和」NT36000
其他家行情在NT50000-60000。
如果老公不能体谅你或站在你的立场，
我想坐月子他也帮不上你什么忙，
不如自己花钱找个地方好好休息，
让他离开你一段时间，
如果他还有一丝体贴，珍惜夫妻感情，
分开一段时间或许能让他懂得让步。
除非他真的大男人到无可救药。
那以后你真的得更坚强，
并尽可能，攒私房钱下来，以备不时之需。
这事没啥好让步的
既然你老公都自私到只想到自己,又说什么别以为自己还是大小姐的话你还有什么理由要为了他跑去美国生小孩
在台湾生还不是一样?而且你更要为自己着想吧
要是我就回他,那你自己去美国生小孩吧
而且这样的老公,我也不会想跟他移民去美国的
坐月子还是很重要吧!
尤其是如果yaoayo妈妈已经不要再生了
我是觉得到美国坐月子两万美金, 真的也是一大笔钱
除非家里环境很好, 否则我想很多人都花不下去
而如果已经有前一胎不好的经验, 我也不会给婆婆坐月子
所以如果是我, 我会自己花钱回台湾, 顺便把大的也带回来
在台湾生产, 老大请自己的妈妈帮忙顾
然后住在坐月子中心, 如果大的想妈妈, 偶尔也可以一起住在月子中心
有些坐月子中心是可以带小朋友一起住的, 可是有些不让小朋友进去, 要先问清楚
但是最好不要经常一起住, 不然妳还要顾大的也就无法休息
或是如果不想碰触老公的底限, 只好看看当地有没有人可以帮忙坐月子, 或是帮老大跟宝宝洗澡!
如果这样也不行, 那样也不行, 我就会摆烂,
也就是让婆婆来, 可是我摆明就是要"好好坐月子", 所以什么事都别想我会去做
我每天就是吃跟睡, 让他知道他妈妈这样也会很辛苦,
带小孩的观念就睁一只眼, 闭一只眼, 反正自己的孙子, 婆婆也不可能苦毒他
婆婆念, 不要回嘴, 不过就让自己睡着, 听不见就好
只是我不太懂, 去美国生是真的很贵, 可是为什么不能回台湾?
谢谢楼上妈妈的建议,
跟我婆起冲突就在生活习惯跟带小孩,老一辈总是用她那一套如餵婴儿喝蜂蜜水,吃珍珠粉,八宝粉等有的没的,我实在没办法让我孩子吃这些可能会有问题的东西所以带出生的婴儿我还是不会让婆婆来,前车之鉴
今天半夜2点多因为肚子饿睡不着,我就起床吃东西,只是再来就睡不着,翻来翻去,一想到最近的事眼泪就不自觉一直掉,再加上有点鼻塞,我老公就立刻起床骂我三字经,说我在虐待他,连睡觉都不让他睡我实在很倒楣,因为他是个浅眠的人,我怎么知道他又被我吵醒
之后,我赶紧离开房间免得老大被吵醒,他跟着到客厅,继续骂我三字经,然后指责我昨天傍晚开车出去没告诉他,小孩吵着找妈妈,所以我是个不负责任的人,不配当妈妈我告诉他我只是出去买怀孕吃的维他命,因为他不买给我,而且当时他在家也看到我出门(他常常出门也不打招呼,对我就两套标準)
男人结婚之后改变比女人更多,尤其是不会体贴人的另一半,每次都要分清楚谁错谁对这次他没听到我道歉是不会罢休了他继续骂他的,我不想大吵大闹,只能一直掉眼泪,不晓得就是没办法控制他看到我不像以前吵架那样回他就更生气,直说我爸妈教育我很失败,做人身攻击,我也不想回嘴,只是继续掉眼泪
我一整夜都无法入眠今天我们也是一句话也不说,直到中午,他说从今天开始他不会再吃我煮的东西,我想回台湾随便,钱就用自己户头的,他不会出半毛然后继续指责我不跟他沟通,只上网写东西把家丑外扬,很爽是吗?他没想到他开口就骂我, 这怎叫沟通
我该怎么做呢? 如果一走了之,带着老大回台湾待产,也要先说服我爸妈接受我这个嫁出去的女儿又回家,加上家里有做生意,又有大哥大嫂一家人同住,嫌言嫌语肯定不少,我妈也爱面子,想回娘家待产还是个问号?那如果我不理会他继续目前的生活,他妈妈要来就随他去,我自己掏腰包找人坐月子,会比较好吗?想想为了老大跟肚子里的小孩,如果要有个家,可能要选择后者,等孩子们大一点比较有自己时间再来打算以后而且就算他不给我生活费,至少地的产权及存款还够我撑下去等比较确定我再开口吧!
我想两个人的价值观不同真的很难生活在一起
很容易因为钱的事意见不合
你老公的表现让我觉得他很想省钱，你们是不是手头不怎么宽?
如果真的是这样，就不能怪他，孩子出生后花费会越来越多
他是不是有经济上的压力?你清楚他有多少钱吗?
通常男生都不会觉得他们的妈带孩子有甚么问题
因为他自己就是这样被带大的
如果他妈妈来帮你带老大，你去坐月子中心，不是就不用担心你娘家的"面子问题"
他顶多是帮你带一个月，应该没那么严重吧
我帮你分析如下
1去美国生，这个我觉得太花钱了，除非你们经济上也很宽裕，否则实在没必要。
2在大陆生，给婆婆坐月子和带小孩，这是最省钱的方法，但是你跟你婆婆不合
3老大留在大陆，你回台湾娘家，你说，你娘家爱面子，哥哥嫂嫂会闲言闲语，这是目前妳老公能接受的最大範围。
4老大跟你都回台湾，问题如上，只是闲言闲语更严重，我想你跟你老公的关係也不会好到哪去
5小孩留给你姐带，但是他有三个孩子，你不放心
凡是没有十全十美
不管你选择哪一个，就要有勇气去承担其中的后果
一般来说生老二的时候都会有"老大该怎么办"的问题
有捨才有得
就看你捨么是甚么
奇怪
我真的还是搞不懂
版妈到底现在在哪里?
看了许久，你是在大陆吗？(因为有一个玛麻堤道)
如果是这样，为何不央求娘家妈妈花个一个多月的时间去帮你做月子
这好像是比较可行的方法吧，
而且婆婆就没有理由来了
因为一个家容不下这么多女人的
但是不要一味地批评婆婆的坐月子方式
只会增加先生对这一件事情的反感而已
不如就说你也想妈妈呀！
从结婚后就很少有机会可以和妈妈窝在一起
评估一下你妈妈的状况是否可行
你先将一切都联络好再告诉先生你的打算 (不是商量)
BTW, 婴儿喝蜂蜜水是不好的哟
详细的原因我忘了
可以会引起过敏。
天ㄚ 这样的老公 我实在无法想像
而你竟然还能跟他一起相处这么久
他不只是自私 从你讲的话看来 他跟本不爱你 也不配当孩子的爸!
虽然你的问题是问要怎么选择坐月子
但我看来 最应该选择的是 还要不要这个"老公"!!
实在差劲到爆 烂透了!!
你现在是在美国吗?
我也正準备要出发到美国生宝宝
美国的月子中心 有3周 跟 1个月的
价钱也有分 雅房 套房
其实如果你选择雅房 +只坐3周月子
大约10万台币就可以搞定了
这是 LA 的价位 , 不知道你在哪?
但美国有月子中心的 也只有LA最多ㄅ
如果你回台湾 机票+月子中心 其实也差不多了
这还要看地区 如果是要在台北坐月子
你如果现在正在美国的话 就不用回来了
因为加一加 还会比你在那贵
对了 你很多重点都没说到让人跟本没办法帮你想如何决定
EX: 你到底是在哪里 ? 美国哪地区? 你先生工作在那吗? 那你再家待产?
还是你们是专程去美生产的?
如果你是专程要去美国生宝宝的话
就一定得再那坐月子了 因为宝宝的护照文件等等 要办下来也要时间
也刚好差不多3周
而且刚出生的宝宝 是无法坐飞机的 就算你硬要坐回台湾
他没身份也无法买机票
你讲的很多逻辑都很怪
但我想是因为你现在情绪正乱 所以也没办法好好讲清楚ㄅ
加油!!! 先冷静的想想
把所有可以做的方法 一个一个写起来
然后再写上他们的优缺点
最后选出一个最少缺点的决定ㄅ
到版妈家看了一下文章
她们好像住在中美洲喔
要是我应该会把老大一起带回台湾娘家待产吧
怀孕超过7个月不是不能搭飞机吗？
那到时怎么回台湾？
有人提到，拜託自己的妈去美国帮你坐月子。
包个红包给你妈妈，于情于理都说的过。
或娘家的家人到美国帮你坐月子。
要不就自己花钱在美国的坐月子中心。
然后老大就暂时丢给婆婆，
反正，即使婆婆有些观念方式不正确实，一个月而已，至少不会害死小孩。
老公很大男人自私不讲理，
那如果版妈姿态放软，以哀求的方式呢。
让他知道给你婆婆坐月子真的很痛苦。
而且婆婆也无法同时兼顾刚出生的宝宝跟老大，
这样老人家太累，
而小的也不能都你自己带，
这样你无法好好做坐月子。
试着用低姿态跟老公沟通，
只要能达到你想要的结果，什么方式都要试试了。
让他知道你并不是爱乱花钱，
可是坐月子对女人一生真的重要。
身体不好以后就是小孩的负担。
老公无法接受冷战，
就想办法，撒娇、装可怜，分析原因给他听。
挑适当的时机跟他要求一个两个人都可以接受的方式。
不要在他很累、心情不好，或睡觉前谈，
时间点不对，他一定都歇斯底里，不可理喻，还反过来骂你，真是可恶。
显然你老公根本不知道胎教的重要，对于小孩未来的性格影响很大耶。
所以一点都不能体贴你。
拜託他不要再跟你吵或兇你，
他一对你兇，你就说小孩在踢你，
你就装虚弱，说子宫收缩，人不舒服
不然就哭到装晕倒，。
孕妇在身体跟心灵上都很脆弱。
我刚怀孕时，
因为公婆家很多不尊重我的坏习惯（我们跟公婆一起住）
跟老公讲，请他们不要抽烟臭到我，
不要我睡觉时吵到我（凌晨4、5点），
我老公也曾经，像你老公那样歇斯底里，对我鬼吼鬼叫
错是他们家的人，又不是我。
不过16周时，当他看过宝宝超音波，宝宝很活泼可爱动个不停。
之后态度就变很多，开始懂得体贴。
尤其我告诉他很多关于胎教，
宝宝发育阶段，
5个月以后宝宝听得到我们说话（现在23周了），
还有感觉到胎动的状况。
现在很多事情都可以用柔性、理智的方式沟通解决。
只能希望，如果你态度放软，
你老公知道你不是故意找他麻烦，
可以理智的想想对你较好的折衷方式。
谢谢妈妈们的建议,
哀求我老公不要他妈妈来帮忙坐月子,我之前已经试过了,所以他才说那我去美国坐月子,他妈妈只来帮忙照顾老大,只是后来他又反悔,语气很硬的要我依他的方法做才会又闹这么多天善变的男人他还是很难理解为什么我这么反对她妈妈来之前他妈妈来帮忙发生很都多事,我到最后才忍无可忍爆发,最后也是苦苦求他让他妈妈回台湾,我才结束快6个月的恶梦他至今还是很难理解
没错,我是住在中美洲,要回台湾就要绕半个地球,坐飞机快1天,想到这里腿都软了我先生是个急性子的人,加上现在小孩一个一个出世,他的压力我可以了解,因为我跟他是相处4年后才结婚,出国后也是两个人一起创业我知道他最受不了我不理他,跟他冷战但这一次是我不想再重导以前大吵大闹然后结束的过程,所以一直不想跟他说话
我有考虑过回台湾,但是这条路走起来变数会很大,像我爸妈都还在工作,不可能帮我坐月子或带老大,想都不要想投靠娘家或请妈妈帮忙后,还是有一堆事等着处理决定,所以想了想还是留下来,找人来帮忙坐月子,其他的再说了
就在昨天他说重话又闹脾气不吃我煮的饭后,我也是不理他没想到,晚上在哄孩子睡觉的时候,他突然跑到我身边,说:我受不了,我们和好好不好?坐月子的事都可以商量如果不要我妈来帮忙,我实在不知道应该怎么跟她解释妳没去美国,也不要她来坐月子我已经几天睡不好,又重感冒,原谅我好不好?看在宝宝这么可爱,你忍心不再跟我说话吗?我很努力赚钱也是为了妳们阿
我愣了一下,就跟他说,你一直讲我怕你妈来是要抢走老大,其实你想错了,我只是很生气你讲话不算话,加上老妈来我真的心理压力会很大,所以不跟你讲话,而且你一发脾气就骂我,你有替我想过小孩要胎教,我怀这一胎情绪上很容易激动感伤,有时候想到一些事就会哭,那天半夜只是难过,哭一哭发洩一下,你就骂我三字经,不觉得过份吗?
他又道歉之后,我们才开始其他话题唉!他妈妈是个很敏感的人,我也不知道应该怎么解释不要她来坐月子,到时候伤痕会更大我老公说让她来,但只照顾老大,其他事他会叫她不要插手管,应该行的通我不知道,我也有尝试说服我老公,就请一个人煮三餐加月子餐,同时白天帮忙看老大,然后我晚上再接手哄老大睡觉跟照顾小的,但是他说我一定会累的半死,还是委屈一下让他妈来帮忙唉!我再想想
(原作者于 2006-11-30 05:54:07 重新编辑过)
你老公已经让步了
我想就照老公的意思去安排吧
毕竟现在有老大让婆婆忙
而且第二胎生产跟第一胎生产时的情况应该会有所差异
所以婆媳关係应该会改善不少
妈妈你就放宽心吧
不要再想一些不好的事了
我想好的胎教应该是妈妈心情要保持愉悦吧
版妈你为什么不在当地找个华人阿桑帮忙阿
可以请阿桑帮妳煮三餐跟洗宝宝就好了
给阿桑的钱会比坐飞机回台湾或是去外国月子中心便宜吧
也不必从中南美跑到美国
婆婆坐飞机飞来飞去的钱都可以请两三次月嫂了
不到2千美金应该可以搞定
我看你还可以请个钟点保母去妳家顾老大跟简单的打扫咧
用不到2万美金
在家做月子不是很难 先去中国城把食材买齐 (看要吃药膳或是喝煲汤)
我阿姨二十几年前在美国生小孩是我妈做的月子
我妈主要是帮她带小孩 洗小孩 让她好好卧床休息 煮中式汤品给她喝啊
你可以跟老公讲
不想让婆婆做月子
是因为有些关于清洗生产伤口与女性护理的隐私不习惯让别人碰
(老公都不太可能帮妳换产褥垫了何况是婆)
婆婆从台湾搭飞机到中南美 妳也没空接待她 或是带她去玩
(你婆会讲英文吗?如果不会讲,等于家里多了要你顾的老人一枚,到时候採买东西跟其他像是接电话开门的小事还不是要你自己来,你还不是要一直从床上爬起来)
妳又要顾老的又顾两个小的到时候会很累 没办法休息
这样当晚辈的很失礼 所以等老二大一点再让婆去看或是抱回台湾给老人家看
好好做月子就是从待产就要保持愉快心情阿
妳这样为了做月子伤脑筋哭泣 对身体很不好
也对老公不好呢
两个人在异乡打拼 没什么好冷战的
版妈不要为了这事伤了夫妻感情才好
做月子不是花大钱就叫作 做得好
也不是请一堆人摆在那边 人多好办事
当然也不是要吃大补才叫做调养身体
而是让产妇感到舒适 有足够的休息 精神跟体力不可以太操劳 疲累
你一定要让你先生了解这一点
才能在合理的预算跟人力分配内帮你把身体顾好
同意楼上妈妈的说法
请华人的阿桑满不错的!!
你老公应该是那种脾气不好，但其实做错事，事后会后悔的那种人，
大男人是比较不体贴，他这次有低头了，就顺应时势，好好的跟他沟通，应该会有不错的成效，先想好要怎么劝你老公，不要让你婆婆来的事!!
Dear Yaoyao:
真的很捨不得你的遭遇
但我不建议你带着老大自己回台湾做月子
必竟一家人还是要相处下去不是吗?
这样你与你老公的感情会有更大的裂痕
那会像离家出走一样你带着二个小孩回台湾
除非你做好离婚的打算
其实婆婆对自己的孙子是不会差到那裏去的如果有些方式是你不能接受的
你是不是有向婆婆撒娇过,请她依你建议的方式去做呢
如果你也是用很硬的态度她是长辈当然也是不能接受
必竟她的儿子在她的养育下还不是长那么大
如果她有错误的观念你可以上网找出专业人士的说法来告诉婆婆
这样对小孩不好建议她改个方式相信婆婆也爱孙子会接受
如果你又向你先生一直抱怨婆婆我想你也不能接受你先生来抱怨你妈妈吧!
退一步想想家裏有个帮手真的能解决你人手上的问题
你先生是很自私的但你还是得要想办法过日子退一步接受你婆婆的帮忙
我有个同学住离我很近她的婆婆也是在她第一胎时让她差点得了忧玉症
但在第二胎时她改变了方法一直夸她婆婆一面教一面夸
比如说先撒娇请婆婆做些事然后一直跟来看望的亲朋夸婆婆是疼她的
又开明又跟的上时代跟婆婆讨论的现代做月子法都难不倒婆婆
结果她婆婆就很乐每次都很愿意试我同学要的方式
二相欢喜重点是嘴要甜
这样老公也会配服你喔必竟他也希望你能爱他的妈妈
即便有再多的不是,也是养他照顾他如果你一直嫌婆婆不好只有让你们的关係更糟
我跟我婆婆的关係就很好因为我很爱跟她撒娇结果我们都一起教训他儿子二个人还会一起去逛街我现在也学我同学常常讚美我婆婆我婆婆就更高兴了也都会向别人夸我
关係是需要经营的自己的妈妈也有让自己受不了的地方所以多给婆婆一些包容老人家有老人家的习惯如果她不是针对你要欺负你要往好的方面想
如果她是要欺负你是不是你没做让她愿意疼你的事我们做晚辈的要先付出喔一定会有代价的加油!