其实我也不确定我这样的心态与反应是不是正常? 还是怀孕赫尔蒙导致 :(
昨天应该是1Y4M的儿子不在我身边过夜的第一个晚上(除了进坐月子中心的第一晚被隔离) 我又哭得死去活来 都不懂我怎么会这么伤心
刚进坐月子中心时 我儿子因为喉咙红被放在隔离室 美意要我好好休息 但是抱不到小孩的分离感 让我哭了一整晚 隔天去把小孩要回来 在自己房间隔离母婴同室一个礼拜 好累 但是我把它归为产后忧郁症或是强烈的母性吧
产假结束 回去上班 把小孩送到托婴中心 小孩适应的还不错 但是我适应了一个礼拜 完全无心工作 内疚自己是个残忍的妈妈 好狠心把这么小的宝宝交给别人
我儿子六个月就中耳炎住院 陆续小病小感冒不断 上班时常请假不说 也完全没有工作的意愿 很自责让儿子在这么恶劣的环境长大 一直问自己 那我干麻不回家带小孩
1Y3M 儿子从托婴中心转换新环境到新的托儿所 哭了三天 哭得我心都碎了 送儿子去托儿所后 在公司狂哭不已 觉得很丢脸也很不好意思照成老闆的困扰 我适应了一个礼拜 我儿子只适应了三天
这星期我儿子得了肠病毒 托儿所开始停托 因为现在怀孕11w 也担心影响肚子的老二 所以把儿子送回南部 要回北部上班的早上我儿子又开始发烧了 一整个心慌意乱不知道到底该走该是该留 最后是娘家妈妈赶我走才走得开 结果晚上睡觉狠狠哭了两次
心里不禁开始纳闷 我是不是有问题阿?? 不是儿子需要我的照顾 而是我需要儿子的安慰 每次儿子适应好新环境了 但是我还需要很长的时间适应 看着其他同事生完 乐得将小孩送给保母带24hr 我却黏我儿子黏得紧紧的 完全的无心工作
我有一份很棒很令人称羡的工作 老闆也很能理解有小孩之后的家庭生活 即使我提离职 他还是留我下来 帮我调整工作loading 让我可以兼顾工作与家庭 让我觉得 我坚持离职的理由 根本是找碴 刻意跟钱过不去
其实我知道这一年来的挣扎是来自 自己的心魔 一直觉得小孩是我最重要的事 心里一直很愧疚让儿子历经这一切 其实我知道是我自己承担不起发生在小孩子上的任何一点不完美 突然觉得我是不是太放大或夸大这些事了
可是我也不知道该怎么办?! 我该去看医生谘询吗???
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