婚后第二年医生宣判我不孕,
努力了好久,吃了很多苦,
打过的针都已经不记得有多少?
吃药吃的我快精神分裂
我没有传宗接代的压力,
老公心疼我所以一直劝我放弃!
我不肯放弃只因为我很爱小孩!
六年的努力全都白费,上天垂怜此时给我好消息!
亲戚知道有一个弃婴在医院待领养,
我马上北上到医院去看这个孩子,
孩子的父母不付责任将他丢在医院一年,
看到孩子已经一岁却连坐都不是很稳,
我心疼的恨不得马上带他回家,
经过孩子外公同意,我帮付了医院一年的托育费,
请出还子的母亲到法院公证,领养了这个小孩
我如获至宝将孩子捧在手心疼着爱着,
我深信这是属于我的孩子,
上天知道我身体不适合生产,
所以藉由别人的肚子将他送来给我!
几年过去,我早已经忘记这孩子不是我生的!
我给了他所有的爱,能给的我从来不揍一下眉头!
儘管我的生活不是很富裕,但对孩子我从不吝啬,
朋友没有怀疑过孩子不是我生的,
因为他们都知道我爱孩子胜过我自己的生命!
家人也都对这孩子疼爱有加
上上星期我遇到一个远房亲戚,
我该叫他舅舅,在一个公开的家族场合里,
他一到来就问:这个孩子是捡来那个吗??
我当场变脸,但是碍于他是长辈我也没说话,
而且场合是在家人的丧礼上,实在不适合闹僵
但他却没有因为这样放弃追问,
他坐在我儿子旁边,继续白目的说一些这辈子我都不愿意提起的事!
说当初捡来时才一岁,现在那么大了
天啊!我的心很痛!这是我这辈子最怕也最痛!
我怕!怕孩子听得懂他在说什么,怕孩子知道自己是弃婴!
我痛!痛孩子知道后必须承受自己的不幸!
孩子不是我生的,这件事在我家是个公开的秘密,
但是除了没有从我肚子出来这件事之外,
我给了这孩子我的全部啊!我用生命要来保护这个孩子!
为什么要在我伤口撒盐??
我的痛我都能承受,但我不希望在孩子小小心灵上留下阴影,
就算他长大会知道,那也要他长大后思想成熟了啊!
他现在才六岁,他没有错啊!错得是生下他又不负责任的人,
这件事过了好多天,我一直无法释怀
我想这辈子我都会离这个人远远的!
不让他再有机会对着我的孩子乱说话!
不让他再次来伤害我最爱的孩子
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